Dystopia

Tornare a guardarti

2012-02-01T02:22:00.000-08:00

E' stata freddissima la notte, e al mattino le coperte erano in mucchio raccolte, ed io, rannicchiato sotto, ero come una bestia che sorpresa da gelo si rifugia in una tana sotterranea.

E' nella brughiera sassosa, aspra e accidentata, avvolta da una fitta nebbia, che ti incontro.

Affiorano dal terreno argilloso pietre aguzze e macchie scure di cespugli, a perdita d'occhio, fino all'orizzonte lontano.

E' in questo luogo inospitale che si rifugiano gli esseri umani, quando troppo intenso è il dolore, o cresce oltre il sopportabile la differenza tra il sè e la moltitudine.

Sei di casa in quel luogo più di quanto lo sia io, e non ci scambiamo che un breve cenno quando, un poco di sorpresa c'è sempre in entrambi in simili circostanze, ci ritroviamo vicini.

Hai allestito un piccolo campo, una tenda, un cerchio di pietre nel quale danza tremulo il fuoco, che ora stai smobilitando.

Sei pronta per ridiscendere il sentiero, è forse più insidioso della brughiera stessa, che conduce giù, dove sono gli altri, e non mi meraviglia che non mi chieda di accompagnarti, nè che tu voglia rimanere sola.

Sei nel mio cuore quando mi allontano, e quando, da un'altura remota, ti vedo compiere gli ultimi gesti, spegnere il fuoco, radunare le tue cose, prima della partenza.

S'è fatto più scuro, e freddo, e rabbrividisco.

Ho la tentazione fortissima di tornare sui miei passi, ed osservarti da lontano nella difficile discesa almeno, se non posso essere con te.

Potresti scivolare, e allora la presa di una mano amica potrebbe salvarti.

Ma io so bene che non è quello il mio ruolo.

Il mio è quello di amarti da lontano.

Uomo e natura

2012-01-31T12:55:00.000-08:00

Ci sono tutti gli ingredienti, e non mancano gli indizi.

...

Una città misteriosa, oscura senza darlo ad intendere, un rifugio sicuro, ma solo per istrionici architetti di trame umane, meta e luogo di partenza, e centrale come può esserlo solo un punto in un piano infinito.

...

Nei miei studi di naturalista non ho mai permesso che prendesse di me controllo l'infatuazione per un ordine di origine, per così dire, umana.

Non ho mai cercato di piegare fenomeni indipendenti dall'uomo a schemi, coincidenze, ricursioni che non fossero matematiche o geometriche, e ho levato la mia voce contro le dottrine incomplete dei pitagorici, ma anche contro quelle paradossali di Zenone.

Contro l'evidenza nulla può un sofismo, e anche se comprendo il terrore di scoprirsi in errore, nutro risentimento carico di violenza per quanti, in segreto, tentino di nascondere le proprie debolezze, e costruiscono allora complessi articolati di pesi e contrappesi, dimostrando, in modo fallace, è ovvio, come un'instabilità di fondo delimiti l'intorno modesto nel quale si sono arroccati, ma egualmente non contribuisce al progresso del sapere chi si limita a sottolineare la fallibilità altrui.

La paura dell'instabilità ...

Io non contesto quest'analisi, ma solo in senso locale: so bene che l'esistenza di un numero non esprimibile come rapporto di interi, la consapevolezza dunque che il sistema filosofico ed etico dei pitagorici si basi su un assunto fallace, possa far crollare quell'insieme di norme perfino pratiche che reggono la politica di una polis, e tuttavia ritengo folli quanti vedano nel dissolversi di una filosofia, la propria, la fine, definitiva, del sapere in senso lato.

Per quanto riguarda l'umano, tuttavia, non ho mai considerato nulla assurdo, poichè in prima persona ho testimoniato, rappresentato a volte, la follia del pensiero.

La coincidenza di questi due atteggiamenti, il rigore e la flessibilità, in definitiva il fondersi di ordine e fantasia, mi hanno portato ad indagare l'uomo, il suo confrontarsi con la natura, con sommo profitto, e l'atomo ha contemplato il delitto, e l'intrigo si è nutrito delle traettorie circolari degli astri nella sfera celeste.

Così è nata la mia opera di indagine naturale della storia dell'uomo, e così ho scoperto, oramai ne sono sicuro, l'ubicazione esatta di Atlantide.

Cartesio, Newton e le forze invisibili

2012-01-31T05:51:00.001-08:00

Un'idea origina solitamente da un punto ben preciso, in quello che potremmo definire come lo spazio delle fasi della mente, e pero' basta un istante per scinderne la massa originale in frammenti minuscoli, che come soggetti a scattering multipli seguiranno traettorie ordinate ma imprevedibili, per finire, rotolando, scivolando, fuggite lontane dal principio.

Nel tratto che lega tra loro questi atomi, c'e' forse la definizione di 'ragionamento', non credi?

Se penso a Cartesio, Newton e le forze invisibili, immediatamente mi torna alla memoria Alice, che davvero ho conosciuta inizialmente discutendo con lei di Descartes, e delle degenerazioni peggiori delle sue dottrine, torti imperdonabili dei quali non ero a conoscenza.

Di li poi, come in un problema non lineare, partono ramificazioni infinite su il senso di un incontro, la ricerca della bellezza, la consolazione, dolce, della sua esistenza oggettiva.

Mi richiama all'ordine il concetto, sfiorato appena ma gia' solido, delle forze invisibili, che valsero a Newton, e non a Cartesio, il titolo di padre della fisica moderna.

Pochi secoli fa, era davvero arduo per la mente accettare che una forza non avesse bisogno di continuita' di contatto per propagarsi, e dunque per spiegare i fenomeni gravitazionali si ricorreva a complessi meccanismi di fluidi, e altre storture della mente, prive di logica perche' legate ad un principio semplicemente errato.

E' buffo come spesso davvero un assunto iniziale, falso, forzi la mente a congetture di insostenibile pesantezza, laddove almeno un 'ansatz', cioe' un tentativo, potrebbe cercarsi proprio mutando appena le ipotesi di ingresso, trovando cosi soluzioni ovvie, semplici, complete.

Non si fa in fisica, non l'hanno fatto molti dei fisici piu' illustri della storia, e non mi sorprende non sia abitudine neppure nel campo di studio che tocca noi tutti, ovvero la nostra vita, il suo intrecciarsi a mille altre esistenze.

Ci sono forze invisibili che impediscono, impongono, stravolgono.

Ho riflettuto recentemente su questo, e ho cercato di inquadrarlo in un contesto davvero fisico, mettendo a sinistra di una relazione, un'ambiziosissima equazione questa, lo riconosco, la legge che governa l'agire umano, e a destra la 'sorgente' che determina nello specifico lo stato attuale in cui precipita l'astratto.

Cosa mi impedisce di dire ad una bella ragazza che mi piace?
O viceversa, cosa altera il tono della voce, e obbliga ad esprimere qualcosa che sappiamo benissimo essere falso, crudele, ingiusto?
Cosa supera in intensita' l'etica, i desideri, la ragione?

Potresti dirmi che spesse volte e' ruolo dell'astuzia l'inganno, ma io qui intendo qualcosa di differente, che non esige che un istante, e nessun ragionamento, per intervenire, con violenza, nelle nostre vicende.

Nescio, sed fieri sentio, et excrucior.

PS: ho mal di testa e soffro ancora dei postumi di un malanno. Non fate caso al non senso di questo e altri scritti.

Bellezza e sensualità

2012-01-30T13:08:00.000-08:00

E' chiaro che bellezza e sensualita' sono disgiunte, e quante ragazze sono belle, e quante donne sono sensuali!

...

La notte, i miei sogni sono popolati da donne dalla pelle ambrata, riservate ed ardenti, e da una fatina bruttina, ma dai capelli lunghi e nerissimi, che scivolavano su una schiena nuda e magrolina che si inarcava flessuosissima preda di amplessi intensi, che ne scioglievano ogni freno.

...

Noi eravamo occhiali lasciati sul comodino, sguardi di sfide infinite, un annuire muto, ed avevamo il contatto fisico come unico linguaggio.

...

Ho desiderato ardentemente donne non graziose.

Davvero se penso a quelle che ho amato, non sono sicuro del tutto della loro bellezza, ma sicuramente molte delle ragazze che ho guardato con piu' interesse, non erano attraenti.

Ne ricordo una, appunto la mia fata bruttina, che era veramente uno sgorbietto: piccolina, senza forme, lievemente incurvata la schiena, con un viso incolore e rovinato da una dentatura pronunciata, ma con dei capelli lunghissimi d'ebano.

La devi immaginare lieve, soave, e con gambe che erano zampette di ragno mentre si muoveva su una pista da ballo, o gironzolava per i corridoi nelle ore di lavoro.

Era nel mio letto la notte, e della sua piccolezza faceva tesoro, e piu' stretto era il contatto, ed incandescenti, osceni, segreti impossibili da sospettare i gridolini, e frenetiche le preghiere di possederla con piu' vigore, di riempirla completamente, in profondita'.

I suoi capelli tutta l'avvolgevano, ed avevano il profumo del sesso che sfioravano quando si dimenava in preda alla nostra follia.
Nuda, lasciava che le punte scendendo giù le carezzassero i glutei, al roteare lento del collo, ed era allora definizione di malizia il suo sguardo, e di passione il primo passo che l'avvicinava a me.

La sua non era una sensualita' esibita, per nulla: era tutta nell'immaginazione di noi due.

L'italiano e' una lingua meravigliosa

2012-01-30T08:08:00.000-08:00

L'italiano e' una lingua meravigliosa, e di questo ho cercato di convincere una bella ragazza svedese che ho incontrato recentemente a una conferenza.

In tutta franchezza, in nome dell'amore per la poesia e la prosa, mi sono proposto di darle qualche lezione di grammatica, di insegnarle almeno i rudimenti dell'italiano.

E le ho voluto spiegare, per prima cosa, una particolarissima peculiarita' della nostra lingua, ovvero che, diversamente da altri, noi quando parliamo esprimiamo verbalmente, e non con una breve pausa, la 'virgola'.

'Yes, I know it sounds strange, but indeed we have words that express the concept of 'comma''. Now, let me teach you them: whenever you want to mean 'comma', you have to say 'Gio sei bellissimo''.

Nulla eguaglia la bellezza dell'attimo in cui dubbio, incredulita' e allegrezza si incontrano sul volto di una donna.

Nulla.

Il diritto di essere puttane

2012-01-29T16:51:00.001-08:00

Io esigo che alle donne sia riconosciuto il diritto di essere, nei limiti ragionevoli della legislatura, quel che desiderano, perfino puttane libidinose, maliziose spillatrici di soldi a gonzi in crisi di mezza età.

Deve essere inculcato nelle teste di cazzo degli uomini bastardi che una donna deve poter fare quel che le pare del proprio corpo.

La parità dei sessi non si raggiunge garantendo condizioni di eguaglianza nelle attività lavorative, identici diritti civili: trae piuttosto forza e presa nel senso comune proprio quando attiene alle viscere, ai desideri e ai meccanismi più intimi e primordiali.

Bestie.

Una sarta di Veneziain

2012-01-29T16:11:00.000-08:00

E' assodato: il mio inconscio ha dimestichezza con nomi, vicende e strategie del vivere che mi sono quasi del tutto ignote.

Sono a Torino, e sto passeggiando con Justin Biebier, un cantante teen ager di cui non so assolutamente nulla, se non che è suo il video più popolare su Youtube di tutti i tempi.

Justin è un nome d'arte, e anche la scelta di cantare in inglese fa parte di una strategia di marketing: in verità lui è proprio piemontese, e fiero del proprio accento sabaudo.

Mentre sono li che ascolto le sue lamentele, data la figura pubblica che rappresenta non può esprimere nulla di sè stesso, e provo una simpatia per lui nonostante, mi confessa, sia un sincero, accanito sostenitore del governatore piemontese, un leghista con i riflessi di un ghiro in letargo e una fronte comunque troppo ampia, vedo venirmi incontro, vestita senza cura, triste, malinconica, una donna che ricordo di aver conosciuto ad un pranzo di Galà o qualcosa di simile.

Mi sbarazzo senza troppi riguardi di Justin, per me la priorità è sempre 'lei', ed donna più che femmina, e mi avvicino.

Basta un attimo, e tutto torna chiaro nella memoria: è una delle più note e pagate manager europee, ed un'immigrata anche lei, che ha lasciato l'Italia per diventare una giramondo.

Sempre in movimento, è sempre in ritardo o in anticipo.

Non è bella, ma l'amo.
D'altra parte tu sai quanto faccia presa sul cuore una lacrima, e quanto ancora più profondo sia il sentimento, se lei fa di tutto per trattenerle.

Lei non lo sa, ma io sono una sorta di semi dio, e il mio compito è quello di alleviare le sofferenze dell'umanità, quelle di un cantante pressato dal fanatismo, quelle di una donna che sta sprecando la propria esistenza.

Le chiedo di essere sincera, come faccio sempre con chi amo.

'Dimmi il tuo sogno, dimmi cosa davvero desideri dalla vita'.

E' confusa, di più: è nuda.
Lei, la direttrice di banca, l'organizzatrice di vite, la burattinaia di mille esistenze, compresa la propria, fatica a lasciarsi andare.
Teme l'ingiuria, l'umiliziaione.

Infine cede.

'Vorrei essere una sartina di Venezia, ma come potrei ...'.

Le faccio segno con il dito di fare silenzio.

'Domani riceverai un telegramma. Una tua lontana parente ti lascerà in eredità una bottega a Venezia. Tu lascerai ad altri i compiti che ti hanno fino ad oggi perseguitata, e sarai una sartina di Venezia'.

Oscar Luigi Scalfaro

2012-01-29T14:13:00.000-08:00

Ho appreso con dolore della morte di Oscar Luigi Scalfaro.

E' stato l'unico presidente della Repubblica di cui abbia seguito direttamente le vicende che abbia stimato davvero, ed uno dei pochi politici che abbiano provato ad opporsi al disfacimento di quel concetto astratto, il senso dello stato, di cui tutti patiamo conseguenze, e cui pure in molti collaborano ancora oggi.

Non voglio neppure nominare Cossiga, e già Ciampi era troppo denso di patriottismo e circondata da fanfare per essermi congeniale, e Napolitano oggi rappresenta il vecchiume del comunismo che, invece che spegnersi con le vicende tragiche della storia marcisce e striscia nei palazzi.

Il mio presidente è morto oggi, ed era un vecchio democristiano, bigotto e coraggioso.

Così si fa

2012-01-26T12:57:00.000-08:00

Onestamente, credo d'essere una delle persone più gentili, miti e pazienti del mondo.

Ciò detto, il mio fastidio per l'umanità inizia ad assumere forma di odio, e l'insofferenza, oggi fredda rabbia quiescente, ambisce ad un nome più severo, qualcosa a metà strada tra strage purificatrice o olocausto dei deficienti.

Non sopporto una quantità infinita di persone.
Ci sono intere categorie di individui che mi disgustano sommamente.

Prendi quelli che trattano i vecchi come fossero tutti dei rincoglioniti.

Se ne stanno li, nella migliore delle circostanze facendogli moine, complimenti, rendendoli oggetto di giochini e minuzie, invece di considerarli per quello che sono, ovvero persone che hanno vissuto l'esperienza tragica della guerra, conosciuto privazioni e paure che oggi non possiamo nemmeno immaginarci, e passato attraverso le vicende di una vita lunga e quindi, quasi sempre, stellata di dolore, pensieri, e, non ultima, provata dall'avanzare inarrestabile ed osceno della vecchiaia.

Perfino quando ancora lucidi, invece di ascoltarli, li usano come fossero bambolotti, e si convincono magari perfino di render loro un omaggio, e non si rendono conto di umiliarli, nè soprattutto di essere incapaci di scrutare dentro di loro.

Di mio, ho sempre venerato i vecchi, e quasi tutti.

Ben pochi ho trovato privi di fascino, e perfino i prepotenti, gli avidi, gli egoisti mi hanno offerto qualcosa: un punto di vista differente circa i rapporti umani, un'immagine più evocativa di queste follie dell'animo umano, che mai come quando trovano dimore in corpi deboli e afflitti stordiscono di vergini e nauseano.

Oh, il tempo a mia disposizione è finito.

Sarò via qualche giorno.

Supponi ...

2012-01-26T06:04:00.000-08:00

Supponi per un istante di essere immortale, e di aver gia' vissuto il tempo che corrisponde a centinaia, migliaia di esistenze, o di poter avere esperienze di vita multiple e contemporanee.

E' facile identificare una sorta di 'vita media' in tal senso: in un ciclo di nascita e morte continuo, o anche in una primavera immutabile, o nella sovrapposizione di applicazioni differenti del vivere, lo scorrere del tempo ti avra' visto o vedra', spesso, coinvolto in relazioni affettuose ordinate, intraprendere occupazioni di burocrazia o ufficio, ed essere, in definitiva, entro i limiti del buon senso e della consuetudine, oserei dire per definizione stessa di 'media'.

Di questa normalita' potresti perfino aver noia un giorno, che' dopotutto 'gutta cavat lapidem non vi, sed saepe cadendo' si puo' tradurre in mille modi diversi, e cogliere anche nel senso della capacita', unica, della monotonia di dissolvere persino la roccia, ovvero della noia di disintegrare ogni gioia di vivere.

Avresti forse perfino la tentazione di sconfinare, osare oltre il limite sicuro, stabile e fermo del buon senso.

...

Io vivo come un immortale annoiato, che ha voluto provare una combinazione folle di elementi, con la speranza di ricavarne un sapore nuovo, un punto di vista inatteso.

Ieri sera sono andato a far la spesa, e mi sono vergognato di quel che alla fine ho portato alla cassa, terribile banco di prova e giudizio di un fallimentare trascinarsi.

Il carrello di un single che non ha forze per volersi bene, vaschette di prosciutto venduto sottovuoto, focaccine da consumarsi prima di, pasta da infilare in forno per tot minuti, qualche barretta di cioccolato al latte, davvero traducono in contante l'avvilente condizione di un debole.

Quando rinunci al risotto, e non cerchi le cipolle migliori, e non metti in conto quella mezz'oretta necessaria per farle rosolare bene e mischiare assieme i varii ingredienti, dai un valore di puro consumo al tuo pasto.
E cosi il sonno, cui ti avvicini senza riti preparatori che siano minimamente piu' complessi di quelli imposti dall'igiene, e cosi pian piano l'ascolto della musica, e cosi' un giorno, lo so, perfino la contemplazione della bellezza delle donne.

Il tempo

2012-01-25T16:43:00.000-08:00

Cos'è il tempo?

Io non ne ho un'idea precisa, ma so che non può essere comprato.
So che spesso si perde, e a volte si spreca.
E so che può essere barattato, raramente ma traendone un profitto immenso, con dei ricordi.

I nostri, ad esempio.

Ti abbraccio.

(ps: mi sto dimenticando l'italiano! Si dice 'barattare con' o 'barattare per'?).

Un vecchio signore gentile

2012-01-25T11:29:00.000-08:00

Di Bertrand Russell non ho letto che pochi saggi, e per lo più di natura divulgativa, tralasciando i testi tecnici e avanzati, che non essendo un logico nè un matematico non sono alla mia portata.

La prosa di Russell, mi riferisco a traduzioni in italiano, ma non fatico a credere che il mio giudizio si possa traslare anche agli scritti originali, è sorprendentemente semplice, e il suo argomentare non particolarmente acrobatico o vibrante.

Certo, capita di trovare frasi lapidarie, capaci di condensare in poche parole concetti sottili e illuminanti, ma più spesso si scopre senza stupore il punto di vista di Russell, che più che a meravigliare punta ad educare, con metodo, il lettore.

In questo senso, emerge la natura di scienziato, non di letterato, di Russell, e anche se in un certo senso questo rende la lettura meno avvincente, quasi noiosa, si guadagna in chiarezza e convincimento.

Ieri notte ho provato a considerare Russell solo come divulgatore, ignorando i suoi contributi tecnici in materia di logica e matematica.

Si è formata così nella mia mente una figura esemplare di vecchio signore gentile, oggi si direbbe sobrio, la cui massima qualità non era tanto un'intelligenza superiore alla norma, di una tale virtù ci si può rendere conto godendo dei lavori tecnici di cui parlavo prima, ma una eccezionale libertà di pensiero.

Non è alla portata di nessuno di noi il genio di Russell, ma non reisco ancora a convincermi che la più autentica libertà di pensiero ci sia interdetta.

Il mio non è un panegirico di Russell, un'esaltazione euforica della sua figura.

Macchè, tutt'altro!

La conclusione del mio discorso rappresenterà, te ne renderai conto subito, una sconfitta su tutta la linea.

Negli anni '40, ai tempi Russell era già un vecchio signore gentile, forse settentenne credo, e aveva già prodotto gran parte dei propri scritti, venne offerta al matematico inglese una cattedra all'Università di New York.

Quando la notizia si diffuse, provocò grandi malumori: intervennero il Vescovo e altri notevoli deficienti della città, e tanto dissero e tanto fecero che nonostante il supporto e l'elogio pubblico di Einstein e altri grandi l'Università dovette rescindere il contratto.

Questi imbecilli, capitanati oltre che dal detto Vescovo anche da numerosi politicanti da strapazzo in cerca di voti di beghine e coglioni, sono sempre la maggioranza a questo mondo, s'accanirono contro Russell accusandolo di essere "un arido e decadente difensore della promiscuità sessuale", e un empio che "tollera l'omosessualità e, oserei dire, l'approva".

Vinsero, i mediocri, e Russell dovette rinunciare all'insegnamento, nonostante fama e merito.

Lo vedi il paradosso?

Fama e merito nulla poterono contro la sua libertà di pensiero.

E se hai dentro solo questo fuoco, in parte distruttivo, non si può non ammettere, e non possiedi qualità superiori, non hai che una solitudine infinita attorno a te.

Spunti per racconti: Gio e i Sons of Anarchy

2012-01-25T08:42:00.000-08:00

Avrete sentito sicuramente dei blocchi stradali che stanno interessando in questi giorni mezza Italia.

Qui ne sono giunti solo gli echi, e voci di disperazione e infliltrazioni mafiose hanno reso, come sempre del resto, incomprensibile la questione, mischiando diritti e soprusi.

Mi ha impressionato un filmato in cui degli scioperanti occupano un tratto di autostrada, imponendo ai camionisti in transito di fermarsi, di aderire alla serrata.

Ho visto scene di follia e violenza, di intimidazione e viltà, e ne ho tratto lo spunto per un racconto.

Magari un giorno ne scriveremo a quattro mani, ti va?

E' solo un appunto, e traslo tutto negli USA, per render il tutto più frenetico, violento, credibile.

Ambientazione: un'autostrada da qualche parte nei dintorni di Charming, California, in un giorno di gennaio.

La circolazione dei mezzi pesanti è resa difficoltosa, quasi impossibile, e ben pochi sono i TIR che riescono a superare gli sbarramenti degli scioperanti.

Io sono l'autista di un camion leggermente diverso dagli altri.

Il traffico ha rallentato l'andatura di marcia, e all'altezza di un grande spiazzo di fatto si procede a passo d'uomo.

Vedendomi sopraggiungere, mi vengono incontro gli scioperanti, e cercano di impormi lo stop.

Diversamente da quanto potresti aspettarti, non sono made in the USA, ma hanno invece un marcato accento russo, e a dirla tutta non sembrano proprio dei camionisti ...

Beh, rimando a un altro giorno una caratterizzazione più adeguata, ora giungo subito al quid, al seme del racconto.

Mi minacciano, ed io allora semplicemente abbasso il finestrino, e spiego loro che sto trasportando armi per i Sons of Anarchy, e che se quel carico non arriverà a destinazione entro breve ... beh, non sarò io a prendermene la responsabilità.

A quel punto, imprecando in russo e sputando sul finestrino, un tizio tira fuori un revolver, spara agli pneumatici del mio mezzo e di fatto mette fine ai miei tentativi di persuasione.

Io stesso me la vedo brutta, e riesco a cavarmela solo approfittando della confusione, del trambusto seguito alla sparatoria.

Beh, alla fine se la prenderanno loro la responsabilità, vero Tiggy?

L'idea di un'alleanza tra noi ed i Sons, di 'noi' ho già parlato una volta in un vecchissimo messaggio ormai sepolto che forse rianimerò, venne a me.

Da un po' di tempo tenevo sotto osservazione i Sons: sapevo che mi sarei potuto fidare di Jax, il mio non sarebbe stato un ricatto quanto piuttosto un alleggerirlo di segreti troppo grandi da tenere tutti per sè, ed ero ben consapevole di quanto noi saremmo potuti essere utili loro.

Così un giorno, senza tanti convenevoli, mi presentai al loro garage, solo e disarmato.

Buttai li un paio di dettagli che loro credevano segreti, cose che, se note alla polizia, ne avrebbero sbattuti al fresco un buon numero, e subito ottenni la loro attenzione, compresa quella non propriamente piacevole di Tig e Happy.

...

E la Rosina bella ...

2012-01-25T05:04:00.000-08:00

Venere la cenere, giove le ove, mercole le nespole, marte le scarpe, lune la fune, e la Rosina bella la va' al mercà, e la Rosina bella la va' al mercà

Stanotte ho fatto mille sogni.

In uno, casa mia era diventato uno studio medico, e senza che me ne accorgessi, di fatto rendendomi conto solo ad un certo punto della presenza di una donna, medico appunto, che senza dirmi nulla aveva fatto della cucina la sua 'surgery'.

Inizialmente stavo dormendo, ed avevo solo un'idea vaga di quello che avveniva attorno a me, ma infine sveglio, atteso che una paziente, anziana ed elegante, finisse di essere visitata, mi decisi a parlare con la dottoressa.

Non ero animato da cattive intenzioni, ma piuttosto da stupore, quasi il avevo timore di essermi dimenticato di una promessa, di un contratto regolarmente firmato tra noi.

La raggiunsi in cucina, dove diversamente dal solito era tutto in ordine perfetto, e iniziammo a parlare.

Mentre era davanti a me, nel bel camice bianco il suo corpicino esile era tremendamente sensuale, e una cuffia calata in testa ne esaltava i modi pudici infiammandone la femminilità, di lei mi prese un desiderio carnale addirittura violento, ed in un qualche modo finimmo immediatamente per fare sesso.

...

Ero felice di essermi sistemato, capisci?

Semplicemente: con una donna che mi teneva la cucina in ordine, e che al momento opportuno abbava la zip dei miei pantaloni e, lasciato cadere il camice sul divano, sollevava la sua gonnellina.

La cosa più sorprendente, era volerle bene, teneramente.

La mera attrazione sessuale era sufficiente, e volevo prendermi cura di lei, e farla godere, e al di la del mio piacere, ed aiutarla nelle piccole cose della vita.

Gli altri sono stati sogni di racconti epici e fantastici.

La donna piu' brutta del mondo

2012-01-24T03:43:00.001-08:00

A me, personalmente, Maga Mago' sta molto simpatica.
Mi piace davvero a dirla tutta!

La fa facile lui, il vecchio Merlino, ma provate voi a nascere brutte come la fame ed avere sempre il sorriso sulle labbra!

E la vecchiaia, cosi' indulgente con gli uomini, li rende saggi, autorevoli, e' poi tanto crudele con le donne, cui strappa via, se mai ne hanno avuta, ogni bellezza, fino a ridurle a globi informi di carne, e non passeggiano piu' leggiadre e scrutate di nascosto in giardini e parchi, ma sono come macchie rapprese agli angoli delle strade, visi gonfi e lucidi di creme, cespugli di capelli grassi e ciondolare di seni ormai sgraziate ghiandole svuotate.

Eppure, una donna, anche se orribile, puo' rimanere meravigliosa, amabile.

Maga Mago', in questa classifica di donne bruttissime, occupa un posto dignitoso, quello cioe' di chi, incapace di accettare se' stessa, si isola, ed e' aggressiva solo con chi insiste a punzecchiarne l'orgoglio ferito e vinto, ma non ho paura di elencare in questo numero la mia stessa dea, quella M. Yourcenar che, vecchia, non rappresentava piu' con il corpo nessun ideale di bellezza, e che tuttavia aveva nell'anima una scintilla addirittura abbacinante, e rimase affascinante anche se ormai sfatta, e travolta dall'incedere superficiale del tempo era solo la sua avvenenza meno significativa.

La bruttezza in senso stretto, in effetti, e' altra cosa.

Matematicamente, somiglia piu' ad una somma di addendi che non ad un prodotto di fattori: e cosi per essere orribile una donna dev'esserlo in ogni senso, e la grazie del corpo deve mancare quanto la profondita' d'animo.

La sapienza dell'ultima M. Yourcenar, la sua capacita' di tracciare con precisione sorprendente il solco piu' breve e semplice benche' non lineare tra due concetti, qualita' che secondo me la definisce piu' d'ogni altra immensa ed unica, sovrasta addirittura impietosamente sul deteriorarsi della bellezza che pure da giovane crebbe in lei, e che forse per prima mi avrebbe innamorato.

E d'altra parte ammetto che l'appariscenza impudente di certe attricette, la sensualita' esplicita, volgare, di molte sciagurate sono sufficienti, almeno nel breve, a imbambolarmi, rapirmi, sedurmi, anche se i loro crani sono vuoti, e cavi i cuori.

La sto tirando per le lunghe, e tanto ormai hai capito dove voglio arrivare ...

La donna piu' brutta del mondo e' quel cesso sgangherato di Rosy Mauro.

Seguo con interesse le vicende della Lega Nord, e spero nel profondo che l'ala piu' intransigente, quella che ha in Maroni il suo leader, prevalga sul cosi' detto Cerchio Magico, impresentabile intruglio di mediocri politicanti inzaccherati di merda e gonfi di xenofobia e populismo a occultare scheletri nell'armadio e patti scellerati.

In questo contesto emerge prepotente la figura, orribile, di Rosy Mauro.

Di questa donna tutto mi disgusta: la voce, che tradisce in ogni istante complotto, insofferenza spiccia per l'altro se avversario, deferenza falsa se utile potente, dunque l'ipocrisia, l'aspetto, non ne saprei dire l'eta', ma sono sicuro che gia' giovane appariva una promettente vecchia megera, e il fatto che, sicuramente consapevole del proprio viscidume, diversamente da Maga Mago' non se ne stia a casa, a piangere o maledire il fato, ne' ovviamente come M. Yourcenar si prenda cura dell'anima propria e del mondo, ma abbia l'ardire brutale di fare politica.

La bellezza di un fiore calpestato

2012-01-23T15:45:00.000-08:00

La bellezza che più amo è quella di un fiore calpestato.

Capita di scoprirne, ma sempre piu' raramente, chè sono nascosti, e gli occhi si fanno ciechi, e però ancora il cuore ne è toccato, come percorso da un ruvido fremito.

Basta un attimo, e me ne innamoro.

Oh che follia usare questa parola!

Delicatamente allora, cercando di non reciderne le radici sottili e lacerate, di non guastare i petali già tagliati e strappati, e, se lo zoccolo duro di un mocassino o l'artiglio di un nero copertone l'hanno schiacciato e offeso, lascio che sia il mio alito leggero a ripristinarne i volumi, il naturale gonfiore ... e così ne sento l'odore, e così so che è vivo, e ancora intatto nel suo 'più di dentro'.

Se il gambo è mozzato, lo prendo con me, e corro di fretta a cercare un angolino quieto, dove una buca profonda, poi compattata con terra, ridicolmente mi vien da dire come umida delle mie lacrime, dovrà, ti prego, infondervi nuova vita.

...

Tu per me eri un fiore calpestato.

Per questo ti amavo, e così ti amavo, con parole, perchè donassero ancora volume al tuo cuore, e perchè tu credessi, ti convincessi di te stessa.

Ho frainteso molto, mi sono perso stupidamente, ma non mi sono ingannato del tutto, non della bellezza, non del dolore.

Solo questo voglio dirti allora: che il mio addio sia dolce, e che giunga ad una donna finalmente consapevole della propria bellezza ... che è quella, infinita, di un fiore calpestato.

Avere i colori dell'autunno

2012-01-23T07:46:00.000-08:00

Oggi ho visto una ragazza.

Aveva i colori dell'autunno nell'arancione di lunghi capelli appena mossi, come se l'infuriare del vento per lei fosse giusto un gentile sbuffare, ed era delle foglie cadute e rossastre, e della fiamma che danza nel camino, il rame della criniera fiera e selvatica.

Nella gonna, oziosa e birichina a cadere, come in letargo, fino alle caviglie, un tessuto giallo ricamato, anzi orlato, con motivi geometrici di sottili trame verdi e azzurre, era la primavera che presto ne accorcera' la misura, quando le gambe torneranno a reclamare l'aria, e gli occhi sognanti degli innamorati della bellezza.

Allora l'immagini in un ballo, al suono di cornamuse o violini tzigani, e con le mani, all'altezza delle cosce strette, tenerne dei lembi arricciati, e cosi' al ritmo della musica, esaltare l'elasticita' del muscolo, e la forma ora concava ora convessa delle gambe e del bacino.

Eppure, anche se la fantasia rimanda naturalmente ad immagini di movimento, di un linguaggio del corpo, preverbale, ne ho colto la bellezza vedendola entrare in un negozietto per uscirne immediatamente, con un quotidiano infilato nella borsa a tracolla, e me ne sono convinto vedendola discutere, viva, spumeggiante, perfino aspra, con un ragazzo placido e fortunato, ad un tavolino del bar.

La ricerca del piacere

2012-01-23T01:16:00.000-08:00

La ricerca del piacere non dev'essere spasmodica, un'aggressione dei sensi alla realtà per piegarla ai propri istinti, ma piuttosto ragionata, frutto d'attenzioni meditate, e vi si devono dedicare cura, pazienza, perfino intelligenza, altrimenti non è tanto peccaminosa, quanto piuttosto vana.

Vado a letto giusto avvolto da un piumone, e sono quasi infreddolito quando, indosso solo biancheria e una berretta la notte, spogliatomi degli abiti del giorno mi abbandono al materasso.

E' allora che aspetto che cali su di me, lentamente, come carezze affettuose, il calore del mio stesso corpo.

Mi stringo alla coperta, ne faccio passare una piega morbida sotto quel molle cedere delle carni tra anca e costato, perchè disperda, almeno per un po', il dolore.

...

Forse tu stai ridendo dei miserrimi risultati della mia ricerca del piacere, e ti immaginavi descrizioni di riti orgiastici, un manuale di ardite pratiche sessuali, una digressione circa giochi di nervi e carne.

Li rimando tutti, e con tristezza, chè sai con che brama mi vorrei dedicare alla venerazione del corpo di un'amante, eppure la scoperta di poter alleviare le proprie sofferenze è non seconda a quella del piacere più scontato, e trovare nella fantasia un imbottitura all'aridità del vivere, un rimedio autentico alla malinconia della solitudine.

Orrore

2012-01-22T08:08:00.000-08:00

Mi infastidisce chi non sa cogliere la bellezza, ed ho orrore di chi non sa vederla neppure quando è esplicita, nuda, ed è dono.

Io, per carità, la vedo ovunque, forse perfino dove non dovrei, ed ora è la severità espressa dagli archi a sesto acuto di certe abbazie gotiche, e la leggerezza del colorarsi di rosa e azzurro del cielo alla sera, e ancora lo zompettare impacciato di un pulcino caduto dal nido, chè ancora le sue alette non possono sollevarlo da terra ...

Ecco, passeggiavo oggi per la città.

Ero uscito di casa con progetti ambiziosi: prendere l'autobus, scendere vicino all'Università, e poi camminare almeno un'ora nel parco, un meraviglioso spicchio di brughiera a due passi dal centro, dove trovare erica e brugo quando hai nostalgia dell'asprezza della madre terra.

Avrei voluto salire fino in vetta alla collina, una colossale placca magmatica, una ferita cicatrizzata vecchia milioni di anni, o fermarmi al limite al laghetto dalle acque scure che si raggiunge seguendo un bel sentiero pianeggiante e ombroso, ma era freddo, troppo freddo, e quasi subito ho deciso di tornare sui miei passi.

Camminavo in una via deserta, e li ho visto precipitare da non so dove un pulcino grasso e spiumato.

Gli ho sorriso e lui, un po' in imbarazzo o forse spaventato, ha iniziato a zompettare all'interno di un recinto di delimitazione dell'ingresso di una casa a schiera.

Era buffissimo e delizioso.

E' passato in quell'attimo una ragazza.
Bella, l'avrei detta, chè di una donna aveva abbastanza per farla desiderabile: gambette snelle, un corpicino sottile, capelli curati.

Incuriosita forse dal mio sguardo, fisso su quel pinguinetto, ha voltato il suo, ma non ha rallentato il passo, non ha abbozzato un sorriso.

Ecco come avere orrore di una bella ragazza.

E poi ...

2012-01-22T03:54:00.000-08:00

E poi incontri una ragazza che ti piace, e alla quale tu non sei del tutto indifferente, e non sai cosa le agiti il cuore, forse nulla, o magari un lieve imbarazzo, quando per la prima volta ti parla del 'my boyfriend'.

Certo è carina, ricorda vagamente, e senza dubbio solo a me, Jamie Lee Curtis, e un paio di volte ne hai già visto gli occhi vispi, rapaci, incorniciati in occhialoni da fumetto giapponese puntare come un predatore ad un'idea appena espressa, o a scrutare meravigliati la bellezza di uno scorcio della città, anche se conosciuto ormai a memoria, ancora affascinante.

...

No, per carità.

Meglio troncare tutto, da subito, e non rischiare d'essere un veicolo di gelosia, chè fare male ad ognuno, e patirne, non è certo piacevole.

Come si perde un tesoro

2012-01-21T11:14:00.000-08:00

Tu lo sai come si perde per sempre un tesoro?

Lascia che te lo dica ...

...

Premevano i barbari alle frontiere, e le scorrerie, le razzie sanguinose non erano più eventi rari, leggendari, ma incidenti frequenti, e il morale era a pezzi, e la paura di una morte orribile dilagava per villaggi, città, fortezze, a inquinare i cuori grassi dei ricchi oziosi, a confondere quelli vuoti degli ultimi.

In quei decenni del quinto secolo dopo Cristo che testimoniarono il dissolversi di un impero dieci volte secolare, le immense ricchezze accumulate dai patrizi erano tanto ingombranti che, al momento della fuga, quando i barbari già avevano già portato rovina in una città vicina e dunque si sarebbero presto avventati sulla propria, era impossibile portarle via con sè.

Ci si doveva salvare la pelle, e finalmente si scopriva che oro, gioielli, spezie non valevano una vita umana, o almeno non la propria.

Non volendo abbandonare al vandalismo, al saccheggio i propri tesori, molti li nascosero, sotterrandoli magari in un bosco, lasciandoli nel ventre di una grotta o nel fondo di un pozzo, con l'idea di tornare presto, passata l'orda e la sua brutalità, per riappropriarsene in pace.

Non molti sopravvissero all'invasione, e ben pochi tornarono.

...

Ecco come si perde un tesoro.

Con la sciocca idea di poter tornare un domani, e il fuoco del sacco, e le incomprensioni saranno allora un ricordo soltanto, a reclamare la propria parte, quando invece il futuro non esisterà neppure ...

Vecchie foto

2012-01-20T15:40:00.000-08:00

Ho messo un po' d'ordine a quel groviglio di cartelle e documenti che è l'hard disk del mio portatile.

Ho trovato vecchie foto di nemmeno 3 anni fa'.

...

Basta così poco per cambiare vita.

Basta morire.

Occhi caduti nel fango

2012-01-20T09:33:00.001-08:00

Occhi caduti nel fango, e nelle orbite croste, neri coaguli. infezioni purulente, e pelle molle, rugosa e gonfia che serra afflosciandosi dove un tempo la luce, trasdotta in segnali elettrici, portava la tua immagine.

Cosi' mi appaiono nel sogno persone cui sono legato, una dottoressa che si prese cura di me da bambino, un saggio professore, un lontano amico.

E mi viene in mente che forse non voglio vedano la mia miseria infinita, e misurino nel deserto l'ampiezza del patrimonio sentimentale che ho dilapidato.

Sono contenti, e ciechi.

Non voglio destarli.

Allora mi scopro finalmente ipocrita, e dunque colpevole, e dunque vuoto come le loro cavita' oculari.

La tua assenza

2012-01-20T03:29:00.000-08:00

Quanto pesi l'assenza di Alice nella mia esistenza, mi e' apparso chiaro stanotte.

Mi sono addormentato con ancora i suoi pensieri in mente, ed erano i personaggi dilaniati e avventurosi di un lavoro che ha pubblicato recentemente, e che finalmente sono riuscito ad avere tra le mani, ad indicarmi una stanza vuota, ad invitarmi a cercarla li.

Ho trovato la sua scrivania, ed era illuminata dall'azzurro della notte, e avvolta in un silenzio piu' che spettrale.

Li ho sfiorato fogli scritti a mano, densi di spunti, correzioni, idee per il futuro, e tra matite e pastelli, soprammobili e quadri alle pareti, di lei ho costruito, appoggiandomi al contorno delle sue azioni e tendenze, la disposizione dei mobili come le scelte stilistiche e il ricordo la definivano perfettamente, la presenza.

Alice non sara' mai qui, ed io l'ho sempre saputo.

E se fosse tutta una questione fisica?

Io raramente ho le forze necessarie per uscire, andare di qua o di la, frequentare donne, ragazze, e dunque sfiorare quella che potrebbe essere la mia amante.

Si puo' dire che le poche energie che ho siano devote al culto delle donne, e che pero' cosi' essendo le cose non me ne rimangano per tendere trappole, tranelli, organizzare giochi di seduzione o architettare trucchi amorosi.

Parole, quelle ne ho in abbondanza.

Non servono a nulla.

Non conoscono il rossore della sua pelle, se sei tu a sussurrarle d'amore.
Non sbottona ardente la camicetta la mano, a sfiorare il seno, e non scivola piu' giu', fra le gambe, a prendersi cura della fica, se sei tu a scriverle del desiderio.

Non.

E venne il giorno

2012-01-19T14:18:00.000-08:00

Qualche giorno fa è capitato su questo diario un utente residente a §§, la città nella quale ho vissuto per quasi cinque anni, durante il dottorato.

Un rapido controllo dell'IP ha ricondotto la sua connessione all'Università, e l'elevato numero di pagine visualizzate, e il fatto che si sia concentrato soprattutto su determinati passi, pensieri a proposito di Giulia, mi ha quasi convinto che fosse un amico, forse lei stessa, ad essersi intrufolato quaggiù.

Dopotutto alcuni frammenti di lettere a lei recapitati in forma privata, hanno un corrispettivo pubblico qui, e certe definizioni stringate li condensate, magari buttate in Google, puntano dritti a una breve discussione di un romanzo, o a un incubo angosciante, o alla bellezza di una donna di cui ho qui lasciato traccia tra deliri e estemporanee fuge oniriche.

Nel volgere di poche ore si è collegato un paio di volte al blog, e in totale ha letto una trentina di pagine, soffermandosi in particolare, nelle visite successive, su alcuni commenti alla mia malattia.

Da quel giorno non ho più ricevuto ulteriori visite da quell'IP, eppure sono convinto che sia il rispetto della mia riservatezza più che l'estraneità della persona del navigante ad aver trattenuto questo misterioso lettore da un'indagine più capiente della Dystopia.

Ammetto d'aver pensato di chiudere il blog, e questa decisione è forse solo rimandata.

E tu?

Come vivresti il giorno in cui qualcuno scoprisse i tuoi segreti?

Geodesica

2012-01-19T04:04:00.000-08:00

Cito da Wikipedia,

In matematica, e più precisamente in geometria differenziale, una geodetica è una particolare curva che descrive localmente la traiettoria più breve fra punti di un particolare spazio. Lo spazio in questione può essere una superficie, una più generale varietà riemanniana, o un ancor più generale spazio metrico.

(Wikipedia usa il termine 'geodetica', un sinonimo).

Prendi come spazio metrico lo spettro dei comporamenti umani, misura le distanze con 'etica', e i suoi due poli saranno allora 'giusto' e 'sbagliato'.

Ecco.

Spesso la geodesica tra questi due punti passa attraverso un ceffone di chi ti ama.

Ladri di biciclette

2012-01-19T02:48:00.000-08:00

Sono stato un ladro di biciclette, stanotte.

In sella a dei rottami, e ripetuti guasti mi obbligano a cambiare bicicletta in continuazione, sto cercando di raggiungere un ospedale.
Inizialmente, so di dovermi ricongiungere a qualcuno, e non sono affetto o premura a spingermi, ma piuttosto ragioni di lavoro, e le tinte spettrali dello spionaggio e dei servizi segreti militare incombono su questo contatto misterioso e pressante.

Senza freni, con un manubrio che e' poco piu' di un tubicino di ferro incastrato al telaio, corro a folle velocita' in un deserto popolato da ruderi metallici e ingorghi di filo spinato, e se qualcuno mi affianca, per offrirmi aiuto, per suggerirmi di stare attento, non posso che ingannarlo, inventando dal nulla storie alternative al movente del mio folle avventurarmi
in quello scenario apocalittico.

M'illudo un paio di volte d'essere giunto a destinazione, ma capito invece in basi militari o centri commerciali, e l'angoscia cresce, che' io so che il tempo a mia disposizione e' limitato ...

E poi mi rendo conto che non esiste nessun contatto, nessun agente segreto.

In ospedale, semplicemente, devo andarci io stesso.

Ho ancora due ore, e poi l'effetto del farmaco che mi tiene in vita svanira', ed allora arrivera' la morte, e a precederla saranno dolori atroci, e il buio della perdita della ragione.

Prendo una buca, e ruzzolo a terra.

Mi sento finito: la bicicletta e' ormai distrutta, ed a piedi non faro' mai in tempo a raggiungere l'ospedale, del quale dopotutto non e' piu' neppure certa l'esistenza.

Mi frugo in tasca, alla ricerca di una gomma da masticare o una sigaretta e trovo due compresse del mio medicinale.

Senza pensarci su le butto giu', deglutisco e lascio che i brividi, ha un saporaccio disgustoso quella roba, mi ridestino.

Sono salvo, ma per quanto a lungo nessuno puo' dirlo ...

Forse ...

2012-01-18T14:37:00.001-08:00

Non decidiamo noi le nostre attitudini.

Non possiamo che forgiare al second'ordine il carattere che ci domina, e ben poca voce abbiamo in capitolo, quando si tratta di desideri, sogni, paure.

...

Ho cercato spesso di trovare la cifra esatta della miseria della mia esistenza, o, viceversa, il suo talento più inestimabile.

...

Il senso della tua vita ...

Forse è nel nome di chi ti vuole vicino, quando aggredisce il desiderio di morire, di spegnersi per smettere di bruciare, e forse è nel volto di chi cerchi quando sei esausto, e ti convinci che la vita è non è che un muto farsi polvere.

Oh, si ingannano i seguaci del Buddha.

Non c'è saggezza in chi non ha desideri.

C'è solo freddo, e scende fino al cuore, ed uccide la carne, e crepa l'anima.

Sesso fine a sè stesso

2012-01-18T09:03:00.000-08:00

Del sesso fine a sè stesso, ovvero volto al diretto soddisfacimento di istinti, si potrebbe essere tentati di dare la definizione di 'proprio della natura umana'.

Dopotutto una gran parte degli uomini e delle donne sessualmente maturi è animata da desideri di appagamento sessuale, no?

In effetti personalmente credo fermamente nella 'naturalezza' dell'attitudine che conduce a detta pratica, ma ammetto che l'educazione, e non solo quella bigotta, ma anche quella che fa dell'erotismo un mezzo di comunicazione ingannevole, riescano in un'eccezionale opera di mistificazione che si traduce nel traslare la sessualità per così dira cruda dalla dimensione di divertimento e godimento fisico a quelle appunto innaturali di perversione o abuso.

Sai che ti dico, e ti sorrido intanto come un giullare, cui è capitato in sorte di dover affermare la più alta e gaudiosa verità?

Facciamoci paladini di questa rivoluzione, puntiamo dritti alla definizione di una nuova educazione sentimentale ed erotica, in definitiva dimentichiamoci di tanti inganni e artifici ...

E perdiamoci in un oceano di sesso e sensualità, e sacrifichiamo le nostre energie migliori al culto della gioia dell'essere amanti.

Impariamo a farlo, non diamo per scontato, non riduciamo tutto ad una semplicità d'approsimazione e monotonia.

Che sia tanto intenso il nostro vivere da spazzar via con il piacere ogni irragionevole dubbio!

Che il raggiungimento di una vetta di piacere più alto non sia colpa, ma equivalga ad un estendersi della conoscenza, e che sia dunque dotto, non pervertito o perverso, chi ne riesce a padroneggiare la conoscenza.

E se non potremo essere 'noi', siate 'voi'.
Sii tu.

Te lo giuro, ti imploro: sii tu.

Godi, fanciulla mia, e maledici un giorno se non conosce gioia il tuo giovane corpo!

Sii tu.

La fretta di Montale

2012-01-18T03:03:00.000-08:00

Forse mi inganno, e il mio non e' un ricordo, quanto piuttosto la sovrapposizione di frammenti di memoria indipendenti in origine, e che il tempo, la disattenzione, hanno fuso assieme, e reso ormai un'amalgama inestricabile, ma credo davvero d'aver letto una volta della 'fretta di esprimersi', una sorta di frenesia creativa, che colse Montale gia' anziano.

...

Logicamente, un'affermazione vera non puo' essere rafforzata, giacche' esistono solo due valori che possiamo associarvi, per l'appunto 'vero' o 'falso', e non esistono, ad esempio, superlativi 'verissimo', 'falsissimo' che possano esserle accostati.

L'animo umano e' piu' complesso di qualsiasi costrutto logico o matematico, e mille sfumature diluiscono tra 'vero' e 'falso', ed e' allora un fiorire di rafforzativi, ed un perdersi in labirinti di ipocrisie e parzialita'.

Non ho intenzione di ridicolizzare le debolezze umane: sono un uomo anch'io, e come tutti soggetto ed osservatore delle miserie di questa condizione, che e' la mia unica.

E' della differenza tra 'sincerita'' e 'verita'' che vorrei scrivere.

Oh, quanti fraintendimenti comporta l'assunzione, innocente, a volte ingenua, che questi due concetti coincidano!

Non e' cosi', ed io posso giurarti di dirti null'altro che la verita', ma quello che di piu' alto e sentito potro' donarti consapevolmente sara' sincerita'.

Eccola, allora, la fretta di Montale, che e' la mia.

Una volta cosciente di questo differire, angosciato in parte da esso, io non ho che da offrirti non l'unica verita', 'Io sono X', ma cento manifestazioni di sincerita', 'Io sono X', 'Io penso Y', 'Io ho vissuto Z', indugiando su quelli che temo siano gli aspetti piu' oscuri di carattere ed esperienze, laddove temo si nascondano i miei morbi, come ad illuminarli, nella speranza che tu sappia trarne una parte di verita' sufficiente ... beh, sufficiente perche' noi ci si sappia voler bene l'un l'altra.

Se c'e' un fine del mio esistere, e' quello, e nessun altro.

Natale in Crociera

2012-01-18T02:02:00.000-08:00

'Comanda' io voglio salire a bordo ...' (3:08).

Non fosse una tragedia terrificante, ci sarebbe di che trarne il prossimo cine-panettone, con un De Sica frizzante ed imbroglioncello nei panni del Capitano giocherellone.

Non mancherebbe neppure il solito cornuto, calato nella parte di quello serio, nervoso, preoccupato che si agita per nulla, al quale alla fine tutti fottono moglie, figlia, cagna.

Che cornice ridicola per quell'attimo tragico e sacro che è la morte.

Problemi difficili, soluzioni difficili

2012-01-17T12:43:00.000-08:00

Ci sono persone cui non sono sconosciute le difficoltà dell'esistenza, e che tuttavia, cocciute, obnubilate dalla proprie paure più che da meschine viltà, si convincono che le soluzioni ai problemi del vivere siano dopotutto semplici, e peggio ancora, universali.

Le soluzioni difficili ...

Mi domando se la tranquillità, la tanto agognata serenità di cui ogni tanto mi illudo, sia autentica, o invece non sia che un altro nome che do alla stanchezza, al mio essere esausto, e forse ormai sordo, laddove sicuramente già cieco.

Tu forse sai dirti felice o triste.

E non fai che una rapida operazione, per darti una risposta: valuti in un secondo la differenza tra quello che desideri essere e ciò che sei, e a seconda della distanza tra questi due stati, gioisci o ti rammarichi, ti senti orgoglioso o mediti al da farsi.

Cosa desidero?

Cosa mi da una ragione per andare avanti, che non sia il senso del dovere, le responsabilità che ho nei confronti di chi, per somma sventura, mi ama?

Non lo so.

...

Un piccolo lavoro con Alice, una storiella scritta a quattro mani (a dir la verità ha fatto quasi tutto lei!), due passi in città con te, qualche lettera, poche telefonate.

E cercar le parole per evocare la grandiosità di un oscuro monumento funebre, un nero artiglio che ghermisce la notte, e quelle più misteriose per descrivere quell'imprendibile nido d'aquila che è il castello, come sospeso in luci spettrali al calar delle tenebre, e trovarne di ruvide, perchè il male ha divorato l'anima di una giovane mendicante, e custodirne di dolci per consolare le nostre ferite.

E poi donartele.
Donarti tutto.

Caos, Caso, Necessita'

2012-01-17T05:50:00.000-08:00

Nella Teogonia di Esiodo, e' Caos il principe della stirpe degli Dei:

"In principio dunque fu Caos, poi Gaia dall'ampio seno, sicura ed eterna sede per tutti gli immortali che abitano la nevosa vetta dell'Olimpo, e Tartaro, denso di nebbia, negli anfratti della terra dalle ampie vie. Vi fu poi Eros, il più bello tra gli immortali, che a tutti gli uomini e gli dei ... dona saggi consigli nel petto e nel cuore".

Secoli piu' tardi una delle menti piu' illuminate dell'antichita', Democrito, l'eretico viaggiatore e conoscitore di civilta' che ebbe intuizioni troppo laiche per il tempo in cui visse, sintetizzo' nella celebre frase

'Tutto avviene in virtu' del Caso e della Necessita''

la somma del suo sapere, dando la prima definizione dei concetti di materialismo e meccanicismo, le cui connotazioni ancora negative definiscono, indirettamente, questo pensatore innovatore perfino rispetto ai nostri giorni.

Caos, Caso, Necessita' ....

Mettere la propria esistenza in una situazione di potenza assoluta, cioe' di Caos, perche' segua senza un fine preciso il corso delle leggi della natura, per me e' stato sciogliere vincoli,
contrappormi a disposizioni, liberarmi, in definitiva, di costrizioni stringenti e, credo, mortali, mentre osservarne la successiva sedimentazione, il fossilizzarsi in un'impronta gia' conosciuta e invisa, l'epicentro di ogni ulteriore scossa distruttrice.

Torno in un attimo all'estate del 2004, e mi riconosco senza eccessive difficolta' in un esserino di 42 chili incredulo davanti all'avarizia della bilancia e preoccupato dal correre troppo rapido del suo cuore.

Avevo appena fatto in tempo a laurearmi, che subito ero entrato in ospedale e quindi finito sotto i ferri del cardiochirurgo, e la mia vita tornava di nuovo legata ai turni delle infermiere, c'era quella carina, bionda e curatissima, la cui bellezza non mi sfuggiva anche se ero senza occhiali e un po' intontito dai farmaci, alla somministrazione regolare dei farmaci, all'orario di visita dei parenti.

La riabilitazione fu lunga, e l'estate infuocata, mi operai a luglio, rese piu' penose quelle notti passate insonne, sudato e preoccupato d'ogni colpo di tosse, d'ogni possibile fluttuazione nei valori dei globuli bianchi o d'ogni eventuale attimo di riflessione da parte dei medici circa progressi insoddisfacenti o improvvise ricadute.

Vivevo davvero nel terrore di un prolungarsi della permanenza in quel reparto congestionato e caotico, e pativo l'aggrottarsi di ciglia, il correre con la penna sulla cartella clinica ad alterare piani terapeutici, il valutare cure alternative e piu' onerose.

Fu un periodo di grande miseria, ed appariva in tutta la sua severita' il futuro davanti a me: incertezze, fragilita', limitazioni, cosa altro attendersi per quel misero mucchietto d'ossa tanto provato dal male?

Il babbo mi confesso' infine quello che era ovvio, evidente a tutti: 'Gio, se non troverai un lavoro, ci pensero' io a te', e in quelle parole di genitore benestante ma non ricco, io trovavo una pieta' dolce, un volersi far carico di un figlio sventurato e a cui via via piu' e piu' strade erano state interdette.

Ad agosto, ero in una clinica a rimettermi in sesto, ricevetti una telefonata dalla Accenture, la multinazionale del Consulting: mi chiamavano per un colloquio di lavoro, e anche se ancora assai debilitato, mi tremava la voce, accettai un appuntamento, credo per meta' settembre.

...

L'opera più alta del genio umano

2012-01-16T14:12:00.000-08:00

L'opera più alta del genio umano non è la teoria della relatività di Einstein, per quanto descriva alla perfezione il moto degli astri più remoti.
Non è la meccanica quantistica, nonostante la sua sofisticatissima natura.
Non è l'idea di Darwin circa l'evoluzionismo, semplice, esemplare, illuminante.
Non è neppure la Divina Commedia di Dante, o Il canto notturno di Leopardi, anche se contengono quasi tutto ciò che di umano esista.
Non è un dialogo di Platone, nè un trattato di Spinoza, pur essendo li che tu troverai la vera filosofia.
Non è un concerto di Chopin, o una fuga di Bach, il primo annoia presto o tardi, il secondo non ti entra dentro davvero.
Non è la cappella Sistina, nè la grande Piramide di Giza, stupende architetture che tuttavia solamente ripropongono su scala gigante, concetti elementari, geometrie scontate.

L'opera più alta del genio umano è il Don Giovanni di Wolfgang Amadeus Mozart.

Ciò che non sapremo dire, lo canteremo.

Si perdonino la sicumera e il tono apodittico ;-)

Una bella canzone

2012-01-16T13:57:00.000-08:00

Di 'Cime tempestose' ricordo pochissimo.

Mi servo di questa canzone allora per evocarne i fantasmi, ovvero quelle creature la cui esistenza è simile alle ombre, cioè funzione di presenze che impediscono la luce.

Una minigonna di jeans

2012-01-16T05:20:00.000-08:00

Una minigonna di jeans, gioiosa tendina calata appena su gambe fasciate strette in calze nere di nylon, e' ancora la cosa piu' bella del mondo.

Puoi avere avuto una nottataccia, essere all'inizio di una settimana che sara' forse disastrosa, ma una ragazza graziosa davvero ti basta vederla un secondo, prima che giri l'angolo, per venerarla,
perche' ti doni una vicinanza almeno apparente alla bellezza.

Di questo vorrei convincere te, che sei una donna meravigliosa, di questo parlo quando, forse in modo impacciato o inopportuno, ti ripeto mille volte 'quanto sei bbbona!'.

Esiste forse solo nel congiungersi delle carni l'estasi suprema, il raggiungimento dei limiti stessi del piacere e perfino dell'aderire di due anime, ma per un uomo che ti ama
gia' il semplice contemplare l'essere tuo e' ricevere un dono.

Allora perdonami se a volte durante le nostre discussioni avrai l'impressione che io ti stia scrutando, e magari ti appaia non seguire ragionamenti ma piuttosto il dipingersi sul tuo volto di tratti diversi del carattere, o cercare nel gesticolare delle mani, nella mimica del corpo il senso profondo di te.

Sara' cosi davvero.

Io ti staro' guardando, e per la precisa ragione che tu sei anche il tuo corpo, e anche se questo non sara' mai mio, e non ne neghero' mai il desiderio, di te sara' un'espressione, senza l'esperienza del quale non si potra' dire di conoscerti.

L'immagino equivalente all'arredamento che hai scelto per casa tua, dove sistemando colori e forme, hai plasmato lo spazio perche' ti rappresentasse.

E nelle rivoluzioni che spostano divani e armadi, nel migrare di stoffe e quadri, io vedo lo stesso principio che oggi ti veste di colori pastello, e domani velera' d'un pallore vago
il viso che amo, ed egualmente non fatico a riconoscere in questo una continuazione delle letture alle quali ti sei abbandonata, dei dischi che hai piu' amato, ovvero in definitiva dei tuoi sogni.

E allora tu sei le gambe snelle, che vorrei pizzicare se vedo in calze nere aderentissime, e la vita pronunciata da una cintura che m'implora di essere sciolta, e le proteste di una donna giocosa che non sa davvero come comportarsi con un uomo come me.

3 ore, 40 minuti, 13 secondi

2012-01-15T12:36:00.000-08:00

Come in certe pastine al brodo, asciugate da tozzi di pan secco e raffermo, mandate giù a sorsi a scacciare il freddo dallo stomaco, o come nelle coperte rimboccate prima della notte, subito dopo aver leccato via dal cucchiaio lo sciroppo per la tosse, così oggi cerco ristoro e calore nelle parole di un vecchio amico.

Non mandarla via

2012-01-15T08:54:00.000-08:00

Non mandarla via, quell'espressione di malizia che ha fatto capolino sul tuo viso.

E' come un raggio di luce che si piega, annoiato dalla traettoria rettilinea, come una cometa che cerca la propria coda, o una scia luminosa che dopo mille giri si trova, e infine gode dell'essere sè stessa.

E' cornice della tua anima, sono lettere da mettere assieme con giudizio più che parole da cogliere al volo, frasi esplicite e semplici.

E' uno dei tanti strati di te da scoprire, è un bottoncino da far passare attraverso un'asola stretta per far respirare il tuo seno, una cintura da sciogliere e far cadere per terra davanti ad un letto che attende ...

O forse è solo uno dei tanti argomenti che invento dal nulla per parlare di te, per parlare con te.

Per poche sterline

2012-01-15T05:43:00.000-08:00

Per poche sterline rimedi un buon pasto, in una delle trattorie sotto casa.

E' deserto attorno la domenica, e se con la mente ti liberi delle automobili parcheggiate ai lati della strada, ti riscopri in una foreste pietrificata, e i palazzi antichi hanno cortecce rugose, non mattonelle, alle pareti, e le finestre sono nidi, e i vicoli grotte, e i cortili spelonche.

Passo l'intera giornata a riordinare in casa.

Ogni tanto penso, a questioni di lavoro, a racconti fantastici, a te che cambieresti la mia esistenza.

E poi torno alla polvere.

Sogno d'erotismo ed allegrezza

2012-01-14T05:45:00.000-08:00

L'amore richiede a volte un erotismo lento, e una liturgia che non dimentichi la sacralità del sentimento, e dunque consideri cronologie, segni, simboli carichi di lentezza e quasi severità.

Stanotte ho invece folleggiato, ed erano erotismo ed allegrezza che univano me e la mia amante.

Siamo in Italia, nella casa dei miei genitori.

Lei è diversa da come me l'aspettavo: è mulatta, minuta e magrolina, non ha un seno prospero, e i lunghi capelli castani tiene raccolti, a lasciare la fronte scoperta, dunque ad illuminare l'espressività del viso.

E' stata la donna di un lontano cugino, persona grigia e frigida, prevedibile e noiosa, che se ne sta li con noi in salotto, dove una festa ha radunato diverse persone.

Siamo annoiati in quella moltitudine, e ad ogni contatto, ad ogni sfiorarsi, bruciano di desiderio i nostri corpi, e quei vestiti come panni incandescenti ustionano la pelle, che reclama sollievo e quel detergente che è la passione.

Un cenno, un segnale condiviso, e di soppiatto abbandoniamo la festa.

Usciamo su un balcone stretto, prendiamo una scaletta malsicura, e ci infiliamo in un vecchio solaio, una stanzetta dove un divanaccio, un tavolo e qualche vecchio mobiletto furono sufficienti a costruire 'il mio studiolo'.

Ridiamo, mentre ti spoglio nuda, e ridiamo mentre sollevandoti, con acrobazie ti bacio ovunque, e la saliva ti bagna tutta, dai seni al bacino, dalla parte interna delle cosce fin su alla fica.

E ridiamo mentre facciamo l'amore allegri e clandestini.

In medio stat virtus

2012-01-13T14:07:00.000-08:00

Che strano che sia stata una notte infastidita da un brutto mal di schiena, mi prende tra anca e costato, ed è un bruciore che solo piegandomi in avanti, stirando per quel che posso i muscoli, riesco a alleviare un poco, a donarmi sogni tanto dolci.

Ne voglio raccontare solo uno, almeno per ora.

Siamo arrivati in auto, io, i fratelli e i genitori, nel paesino di montagna dove tante estati abbiamo passato negli anni dell'infanzia e dell'adolescenza, tra compiti delle vacanze, passeggiate, le ultime dei nonni, le prime della mia nuova vita, e avventure in motocicletta.

Parcheggiamo sotto casa, e ho licenza, come sempre, di non dover portare pacchi su in casa.
Essendo gli altri rallentati da una simile incombenza, decido di impiegare il tempo che loro dedicheranno alla faccenda, per scendere in giardino.

E' notte, e una neve soffice cade, lentamente, sul grande prato dove abbiamo cercato lucertole, cavallette, bisce d'acqua, e rincorso palloni, e invocato gli spiriti.

Lungo un sentiero avanza un gruppo di persone: non ne riconosce nessuna, ma so per certo che si tratta di certi vicini di cui mia madre m'ha parlato, e dei loro collaboratori domestici, e ho un'intuizione chiarissima delle dinamiche esistenti tra di loro.

Tra queste persone, dei ragazzi: bambini italiani e filippini, figli dei padroni e dei domestici, giocano nella neve.

'Guarda la mia pelle', esclama uno dei piccoli asiatici.
'Ai raggi della Luna, è assai più chiara della tua!'.

In queste parole, io vedo il precipitare, il residuo, di certi discorsi da cucina, da stanzetta dei servi: li, lontani da tutti, cercano così un riscatto nei confronti dei razzisti, dei padroni, gli ultimi della terra, e nelle parole dei bambini tutto si traduce in un gioco.

Con un sorriso di circostanza, i genitori del ragazzino minimizzano quelle parole, che tuttavia hanno colpito la vecchia padrona, che, quasi spaventata, si guarda la pelle, e davvero la trova quasi nera, simile a quella dei negri che tanto le fanno paura, e che dopotutto odia.

Da una posizione nascosta, tutto osservo, divertito e un po' malinconico.

'Ah beh, ma 'In medio stat virtus'' dico ad alta voce, con l'ironia di chi vuole pareggiare una gaffe, e lo faccio per togliere le castagne dal fuoco ai genitore del bambino, alleggerendo il loro imbarazzo.

Hanno un effetto strepitoso sulla vecchia le mie parole: finalmente protetta da una formula, può tornare a godersi il privilegio di essere dalla parte del giusto, e a guardare con eguale disprezzo negri e asiatici.
Non manca, quella strega, di abbozzare discorsi intrisi di quel odioso buon senso da popolani, somma sbilenca di mezze verità, tenute assieme da una non logica cui molti fanno cieco, cioè illogico, affidamento.

Dentro, ne provo disgusto.

Sono convinto di aver passato solo pochi istanti in giardino, e salgo in casa, sicuro di trovare la porta chiusa, e gli altri ancora indaffarati con i pacchi e le borse della spesa.
Che sorpresa trovare invece già apparecchiato, e tutti a tavola!

Mi aspettano, e tranne mia madre, un po' scura in volto, sono tutti raggianti.
Attendono le parole, chè quel ritardo, loro lo sanno, significa che ho avuto modo di osservare qualcosa, e che di questo farò loro partecipi.

Non li faccio attendere oltre, e racconto la mia piccola avventura.

E mi ritrovo allora davveroa casa, tra persone che cosa sia il razzismo non sanno, e che odiano, amano, pensano, agiscono e sbagliano non ciecamente.

Che sensazione di pace ho provato allora.

Chiamai te, perche' io te amavo.

2012-01-13T03:40:00.000-08:00

Non ci siamo frequentati a lungo, io e te.
Qualche telefonata, poche lettere, forse un paio di giorni passati assieme, ed erano quelle ore non intense quanto avrei desiderato, e forse non abbastanza serene per te.

Sufficienti.

...
Sono sufficienti, quando e' sulla fronte che vuoi abbandonare i tuoi baci, perche' siano lenimento a singhiozzi e lacrime, la piu' splendida nudita' che lei ti ha donato, e non e' solo, e non tanto il desiderio a volerla, ma quello stupido cuore che hai dentro.
...

Mi e' venuto in mente che un giorno, in treno di ritorno a Losanna, dove avevo avuto un incontro di lavoro, ti telefonai.
Non chiamai mia sorella, cui pure avevo promesso un resoconto dettagliato, non un amico da aggiornare sugli ultimi sviluppi, e neppure un collega cui chiedere consiglio.

Chiamai te, perche' io te amavo.

...

Se scrivo qui e' perche' non riesco nemmeno ad immaginare una comunicazione diretta tra noi.
Non piu'.

Ma un ricordo non e' finzione, e se e' stato lieto un giorno, lo e' per sempre.

Allora dai, prendilo, e tienilo stretto a te.

Pazzo

2012-01-12T12:49:00.000-08:00

Ho letto alcune pagine di questo diario stasera, con l'intento di avere di me un'idea oggettiva, e dunque necessariamente nuova e diversa di quella fino ad ora maturata.

Mi sono cioè sforzato, in alcuni casi è stato facile, altrimenti quasi inutile, di costruire un'immagine di questo 'Gio' come se non fossi 'io', o meglio i numerosi personaggi che l'hanno costituito.

Ne ho tratto piuttosto un volume, di densità disomogenea e irregolare, ruvido e dolce, e chiazze scure sporcano superfici opalescenti, e macchioline bianche dipingono distese spettrali e notturne.

Sono lievemente instabile, e soggetto a sbalzi d'umore prodigiosi.
Non emerge un senso dell'umorismo frizzante, che invece ritengo tratto fondamentale, ed altissimo, del mio carattere, che dunque ne esce a fosche forse troppo tenebrose.

L'incredulità per tante affermazioni, lo confesso, l'ho sciolta solamente permettendo al ricordo di ricondurmi all'autore, e la stanchezza, la necessità di una dolce amante, sono allora state conseguenze ovvie, esigenze primarie proprio perchè mai soddisfatte.

Un punto fisso

2012-01-12T10:52:00.001-08:00

'Dammi un punto fisso, e sfidero' il mondo'.

Tu sei quel punto fisso, Donna.

Ti penso, e non ho paura.

Mi hai liberato dalle ossessioni, e le digressioni sulla fica, perfino se non e' sempre la tua, il borbottare dell'attivita' onirica, anche quando nel sogno non sei tu, e egualmente i monocromi ricordi dell'infanzia, e le costruzioni logiche piu' sofisticate, ... tutto ormai soggiace a quel punto fisso.

Tutto e' seguente, secondario, dettaglio.

Ti sento, Donna, e non ho paura a sfidarlo, il mondo, a farlo girare attorno a me, per scrutarlo da punti di vista differenti.

Che mal di testa, oggi pomeriggio, e la schiena in pezzi.

Sono talmente confuso, affamato e stanco, che indugio senza fine sulla tastiera, incapace di trovare le poche parole necessarie a dirtelo ...

Poche parole

2012-01-12T07:15:00.000-08:00

La risorsa piu' preziosa non e' a nostra disposizione, ed e' quel tempo che non possiamo trattenere, e che incessante, freddo, insensibile alle nostre condizioni, sgocciola via, come sangue da una ferita che mai nulla rimarginera'.

Per questo amo la verita', e detesto ipocrisie e menzogne: desidero usare il poco tempo per costruire ricordi, non per convincerti di cose ovvie, non per illudermi di falsita'.

Ho provato, a volte, a spiegare cosa amo nelle donne.
Della bellezza non faccio mistero, ma e' una parte minuscola, ed anche se forse necessaria, mai sufficiente di interesse, figurarsi d'amore.

Ascoltami, e credimi in virtu' delle mie lodi sperticate alla fica di una sconosciuta, e per le tomografie sterili del mio male, e per quel nullo ritorno pratico, concreto, commestibile, che ci sara' mai tra noi.

Ti penso al di la' del bel viso, e dei seni sodi che impudenti e impazienti premono sul vestitino, a reclamare la luce che un amante offrira' loro.

Sei molto piu' del corpo morbido al quale vorrei unirmi nella frenesia del sesso e nella quiete che segue l'orgasmo.
E quando sei con me, quando ti prendo per mano, sei l'unica nei miei pensieri.

Prendi il mio amore, e fanne cio' che vuoi.
Ignoralo, subordinalo a mille altri, accettalo o rifiutalo ....

Ma prima di tutto, credici.
Credici da subito.

Com'e' bello

2012-01-12T04:42:00.001-08:00

Com'e' bello parlare con una ragazza, se i suoi occhi hanno scrutato mille libri, e nel suo inglese trovi contaminazioni classiche, e facendole un complimento si blocca nel bel mezzo dell'etimologia di una parola, e tu allora la vedi arrossire.

Noi una cosa siamo

2012-01-11T13:11:00.001-08:00

Noi una cosa siamo.

Anima e corpo, ricordi e muscoli, intelligenza e tendini, conduco ad una e stessa individualità: il nostro essere.

Lo siamo nel bene e nel male, e quando è facile distinguere tra fibra del corpo e elaborato mentale, e quando l'intrico è impossibile da sciogliere.

Della mia anima, la malattia, la deformità del corpo, sono le vere plasmatrici.

E se amo il corpo come sua sede, e so bene quanto conforto, e quante sofferenze possano trasferirsi da una all'altra di queste entità, non stupirti se venero le tue carni, e cerco di essere impronta di te non solo come interlocutore, non solo in termini dialettici.

Della tua bellezza non negherò mai la fascinazione, ed è di gambe e culo, tette e fianchi sto parlando.
Delle tue gambe, del tuo culo, delle tette che ti guardano tutti, e dei fianchi ai quali lente le mani saliranno dalle cosce quando, ai tuoi piedi finalmente purificato, io cercherò il sacro che è nell'amore.

Del mio essere orribile non provo neppure ad ingannare, visto che sarebbe impossibile.
Ho smesso di disperarmi per questo da tempo ormai.

Ed è così perchè mi innamorerò di una sfida mai colta, di un falso teorema che chiede solo di essere smentito, sbriciolato, ridotto a frammenti, perchè di tutto ciò che sei stata fino ad ora, e di quello che ha riempito l'assenza di te, assieme si possa costruire del nostro.

Cercarti. Cercarla.

2012-01-11T03:09:00.000-08:00

Verrò a cercarti.
Verrò a cercarla.

...

Ho pensato nelle ore dell'insonnia, quando i pensieri si compongono con apparente facilità e perfezione stilistica, non è che un inganno della mente esausta, a questo messaggio.
Avrei potuto strutturarlo in senso parzialmente ironico, ma infine ho deciso di non concedere nulla della sacralità dell'argomento in favore di una maggiore leggibilità, di un'esposizione meno esplicita e dunque maggiormente accettabile, e di lasciare in ogni sillaba, laddove avrei potuto, il rosso più intenso.

Parlo a te, la mia amante, non ad una donna che per caso transita nel letto, effimera dispensatrice di calore e odori, semplice consumatrice delle mie pene.

Verrò a cercarti.
Verrò a cercarla.

Non diremo mai 'ieri abbiamo fatto l'amore', nè 'domani scoperemo', e per la stessa ragione per la quale non ha senso 'ieri ti ho amata', o 'domani ti amerò'.

Stai tranquilla amore mio: non è la tua fica che mi ha fatto innamorare di te.

Sarà piuttosto stato, del corpo, il viso pensoso, quell'espressione di chi si sente fuori luogo, e dell'attitudine non la lussuria, ma piuttosto le orme leggere che lasci al passaggio, e che io un giorno, a fatica, avrò iniziato a cercare, seguire, fino ad avvicinarmi a te che ancora ero lontano.

Non è la tua fica che mi ha fatto innamorare di te, ma io verrò a cercarti, ma io verrò a cercarla.

Se riusciremo ad avere questa intimità, mi vedrai allora chinarmi, in silenzio, dietro di te mentre starai forse ai fornelli.

Allora ti tirerò su la gonna, abbasserò le mutandine, e me ne starò li a guardarla.
Facendo leva con il pollice nella parte interna, e presa con le altre dita sull'esterno dei glutei, aprirò un poco, per farla emergere, e osservarla meglio.

Se riusciremo, non ti lascerò in pace nemmeno quando sarai alla scrivania, indaffarata e un po' annoiata.
Scivolerò sotto, e forzando appena spalancherò le tue gambe.
Con un dito sposterò un po' da una parte lo slip, e di nuovo sarò in estasi.

Avrò l'ardire a volte di baciarla, e forse di stuzzicarla con le dita, o di penetrarla completamente, magari mentre starai leggendo in poltrona, o guardando un vecchio film in televisione, o parlando al telefono con un call center.

Verrò a certarla perchè la fica è parte di te.
L'ami anche tu, no?

La guardi, te ne prendi cura, ti dona piacere!

Non ti sorprenderà più vedermi uscire dal bagno con un catino, del sapone e delle salviettine.
Potrà capitare al mattino subito dopo lo squillare della sveglia, o la notte, quando già sei in vestaglia.
Ma anche nei pomeriggi del finesettimana che il maltempo ci costringe di passare in casa, o nelle serate noiose di certi appuntamenti saltati all'ultimo momento.

E sarà una cerimonia che nulla avrà a che fare con l'igiene, ma un'altra scusa per poterla avere davanti ai miei occhi, per avere la possibilità di manipolare, allargare, strofinare.

Forse sono un pervertito, chissà.
Ma la perversione allora non è il culto della fica.
E' la venerazione di te.

Care, piccole donne

2012-01-10T16:38:00.001-08:00

Domani ho intenzione di scrivere un altro post esplicito sulla fica, e poi forse per un po' smetterò.
Trovo catartico, davvero liberatorio parlare esplicitamente di culo, tette, pompini, e soprattutto fica, ma non sono tanto limitato da pensare solo a questo.

Come ogni sera, avvicinandosi l'ora del sonno, ho controllato la posta di uno dei miei indirizzi e-mail, e ho notato che mi era arrivato un messaggio su ###, un sito di dating online dove da tempo immemore cerco partner sessuali-amorosi, con risultati, devo confessarlo, assolutamente nulli.

Mi ha contattato una ragazza, commentando delle immagini: una mia foto in cui appaio in una piccola composizione fatta con gimp, su sfondo nero, emergono giusto pochi tratti del viso, un occhio dietro una macchina fotografica, l'altro a scrutare davanti a me, e una in cui si vede la mia mano destra, poggiata sulla spalla di un fratello in un caldissimo giorno d'agosto.

Il suo commento:

I don't want to sound mean but your hand looks a bit scary, which is a shame as you read so well.

Non voglio essere meschina, ma la tua mano è un po' spaventosa, il che è un peccato visto che scruti così bene.

La mia risposta:

I am scary, which is the reason why I read so well.

Sono io ad essere spaventoso, il che è la ragione per cui scruto così bene.

Care, piccole donne!

Domani fica, fica, fica!

E poi tornerò al dolce spegnersi di un'anima, alla contemplazione di quella parte del bello che non mi è interdetto vivere in prima persona, e al culto della fragilità umana.

Ci sono donne ...

2012-01-10T10:12:00.000-08:00

Ci sono donne i cui corpi sono sinonimi di sesso, e le menti, le dolci attitudini come l'inclinazioni perverse, non hanno altro nome che sensualita'.

La volgarita' lasciano alle altre, la falsità alle gattemorte, il mercato alle dispensatrici di spezie e artifici, la ruvidità alle frigide, e se c'e' pudicizia, e' come un velo semi trasparente che accresce la fantasia dell'amante, uno scialle lasciato cadere con cura e candida malizia sulle spalle, un ornamento, un inno alla perfezione del corpo, che una brezza leggera' fara' scivolar via, e saranno nudi di nuovo i seni morbidi, e fresca e profumata di nuovo vedrai la fica, contenta d'essere se' stessa, che e' come a dire cosciente d'essere se' stessa.

Litigano tra loro i sensi, e le mani contendono alla bocca la pelle liscia delle gambe, e lingua e cazzo cercano la fica, e ora il sapore, e ora la consistenza vincono la tua immaginazione di uomo.

Non puoi immaginare un'incastro, un congiungersi piu' perfetto, eppure trovi solo nell'alternanza, cazzo, mani, labbra, bocca, una soddisfazione transitoria e appagante.

Non c'e' preghiera piu' sentita che quella sussurrata con le lievi contrazioni, e l'appena ruvido strisciare della lingua, di quando sei in ginocchio davanti alla tua amante, se ha le gambe aperte e ti offre la fica, e tu ne copri l'estensione irrorandola di saliva, penetrandola appena, assaggiandone l'essenza piu' intima e misteriosa, e in definitiva semplicemente arrendendoti, immobile, alla natura che di lei ti volle in potere.

E non c'e' cerimonia piu' elevata che cercare la simmetria di un corpo sospirato con le mani, se e' il suo che esplori, e i pudori e la vergogna il vostro amore ha gia' evaporato in ardore e passione.

Le labbra dovranno conoscerne il corpo, tutto, poiche' tutto e' ormai incandescente, e il gusto salato del sesso porterai su fino ai seni dolci, e gli odori piu' intensi lasceranno una scia lungo quegli archi che percorrerai sul suo corpo.

La penetrazione dovra' necessariamente conoscere ogni gradazione ritmica, e ogni geometria: sara' un adagio, sara' un valtzer, fino al crescere insostenibile dell'orgasmo.

Amo quando lei e' una sopra di me, e dopo la cavalcata furiosa, forse un po' stanca, o meglio innamorata, a me s'avvicina, e mi bacia dolcemente.

Allora tutto e' nello stesso istante.

Inattesa

2012-01-10T02:01:00.000-08:00

Certo era carina, ma nulla di eccezionale, e per lei dunque avevo le frasi di cortesia e complimento che non so negare alle donne che, al di la dell'avvenenza, dimostrano, non necessariamente a me, dolcezza, premura, attenzioni, e non quelle ardenti, ossessive forse che rivolgo alle dee seduttrici.

Da un'albergatrice, assieme ad il marito, di qualche anno più grande di lei, aveva da poco avviato il bed and breakfast presso il quale ero ospite, si ricevono spesso servizi inclusi nel prezzo più che dimostrazioni di vera cordialità, e forse l'inesperienza, o la sua giovane età ne facevano viceversa una direttrice a volte un po' distratta e approssimativa, ed una presenza amichevole e cara.

Le relazioni tra personale ed ospiti si riducevano a pochi scambi di battute, all'arrivo, al momento della colazione, e fino ad allora non credevo d'aver significato nulla per lei, nè che i complimenti ai suoi modi gentili, un commento sincero di vivo apprezzamento per la scelta musicale di sottofondo della sala mensa, l'avessero sfiorata in quella dolce intimità da troppo tempo invisibile al suo uomo.

Un mercoledì, verso il finire del soggiorno, non mi sentivo particolarmente bene, decisi di passare l'intero pomeriggio in camera.

Verso le due, risolsi di farmi un bel bagno caldo, un rimedio questo che spesso mi rimette in sesto dalle condizioni di disagio e malessere che a volte mi colgono se prendo freddo la notte, o se chiedo troppo al mio corpo in termini di resistenza.

Finito, con l'accappatoio ancora gocciolante, dal bagno mi spostai in camera, alla ricerca dell'asciugacapelli, e la vidi.

Se ne stava sul letto, supina, tenendo stretto a sè il mio cuscino.

'Mi scusi ...' dissi a bassa voce, con il senso di colpa di chi si ricorda d'improvviso di non aver appeso fuori dalla porta il cartellino del 'Do not disturb' e lei, presa di sprovvista, scossa, si girò di colpo.

Aveva gli occhi rossi di chi ha appena finito di piangere ed e' ancora a pezzi, ed era tutta in disordine, i lunghi capelli castani sciolti, gli occhiali finiti chissa' dove, e per la prima volta m'apparve bellissima.

L'attimo che seguì fu di scontato imbarazzo, e cercavo allora di individuare nelle idee che mi venivano in mente, una che non fosse sciocca, ma senza alcun successo.

Alla fine mi decisi per il più stupido degli argomenti.

'Si sente bene, signora?'.

Singhiozzava, e cercava di darsi un contegno, di tornare presentabile.
Infine cedette, e disse.

'Ho 29 anni!'.
'Ho 29 anni!'.

E mi guardava, perchè le dessi dimostrazione d'aver capito esattamente cosa intedesse, ed io dentro davo forma ad un'idea, ed era triste e malinconica, e mi accompagnò al letto, a sedermi accanto a lei.

Le presi la mano.

Scossa, scoperta, fragile, si lascio' andare alla verita':

'Ho 29 anni ed un marito che non mi considera più una donna. Ho 29 anni ed un marito che non mi dice mai una parola d'amore. Ho 29 anni ed un marito che pensa solo al lavoro. Ho 29 anni ...'

e la fermai.

Quel che seguì, subito ma senza fretta, fu l'amore più autentico della mia vita, e non mancava nessuno degli ingredienti necessari: la confusione, comune ad entrambi, il senso di colpa, la sensazione di precipitare con la certezza di non potersi più salvare comunque.

Fu un rincorrerla per trattenerla, un averla fra le mani perchè non si perdesse.
Ed i nostri non erano desideri, erano come preghiere, e la nudità non più una questione di pelle scoperta ed esibita, ma di aderenza e fusione.

La foga era contatto, e le contrazioni e gli spasmi, lo stringersi della fica, l'affondare della dita nei seni bianchissimi o nei glutei morbidi, essere io e lei uno soltanto.

Quel giorno io trovai il mio amore, lo presi, e lo portai via con me.

Esploratrice

2012-01-09T13:28:00.000-08:00

Non c'è figura più affascinante di quella di un'esploratrice, ed è più seducente se lei è poi solitaria, taciturna, timida, ... emozionata.

Dentro il cuore le batte come un tamburo, mentre, chiudo gli occhi e ne vedo il bel viso intelligente, l'immagino indossi un cappellino lievemente bombato, di tenue color vaniglia a tese strette e ben calato sugli occhi, osserva, respira profondamente ma a labbra quasi chiuse, e vorrebbe forse toccare, e non osa però neppure sfiorare.

Nel diario di un'esploratrice solitaria, taciturna, timida ed emozionata, tu non troverai un elenco di luoghi, per quanto lei sia capace di accurate descrizioni, nè ricostruzioni dettagliate di eventi, nonostante la sua abilità di scrittrice sia straordinaria.

E non c'è spazio per radiografie di relazioni umane, o per nozioni o aneddoti, anche se ha talento tale da saper contenere l'alta risoluzione necessaria per il piccolo particolare, e l'elasticità per includervi il generale.

Vi troverai viceversa l'unica cosa che stai davvero cercando: lei.

Non ha paura, la ragazza solitaria, taciturna, timida ed emozionata che amo di scoprire sè stessa così, esplorando solitaria, eterea, inafferrabile, il mondo che le è attorno, per quanto angusto, e difficile, e doloroso questo forse le appaia.

Immagina delle fondamenta

2012-01-09T04:18:00.000-08:00

Immagina delle fondamenta, credute sicure, e l'euforia del costruirvi sopra tanto da quasi arrivare a sfiorare il cielo.

E ora vedi le macerie di un errore di valutazione, di un fraintendimento, di una bugia che somiglia tanto ad una celata verita'.
Hai terrore di mettere mano a quel che rimane, temi di sbriciolare ogni cosa, e allora osservi con cura la necessita' del silenzio.

Oggi ho visto una ragazza in autobus, e mi sei venuta in mente tu.

Che strano, pero'.

Non aveva il tuo seno pronunciato e perfetto, quello che su una donna minuta come te e' abbondanza, e ti fa Dea cui non si puo' resistere.

Ho incrociato una bella donna in corridoio, e mi sei venuta in mente tu.

Che strano, pero'.

Non ho trovato sul suo volto il tuo sorriso, quello che subito mi ha fatto gattino infreddolito alla ricerca del ventre tuo.

Ho abbracciato il corpo nudo di una femmina peccaminosa nel sogno, e mi sei venuta in mente tu.

Che strano, pero'.

Volevo solo scoparmela, e non desideravo baciarla, tenerla con me, farle mille regali e tanti scherzetti.

...

Quella li non sa neppure cosa sia la poesia, non ha mai scritto di un'emozione, non condivide nulla.
Un'altra, pensa solo a vestiti e profumi, e di un pupazzetto, di un dono che non sia contante, fa immondizia.

E poi c'e' chi, semplicemente, non e' bella come te.

I pensieri di una domenica pomeriggio

2012-01-08T13:01:00.000-08:00

Domani si torna al lavoro anche se non sono del tutto in forma, e dovrò dunque stare attento a non prendere freddo, e a non dare troppa confidenza alle finestre, che qui spifferano quasi tutte.

Per stasera, pensavo a dei ravioli ripieni al brodo di carne, con del formaggio fuso a dare più consistenza e, nel vero senso del termine, calore alla pietanza. Li immaginavo gonfi e morbidi, e già li pregustavo, godevo sentendoli scender giù attraverso la trachea, ad alleviare quel male che ormai è comunque quasi passato.

A cena avvenuta, lamento il completo insuccesso del mio piano: è venuta fuori una robaccia insipida, quasi interamente finita nel sacco dell'immondizie.

Ho dunque allungato il desinare con del formaggio tagliato sottile, basta un po' d'olio e qualche spezia per farne già prelibatezza quando la fame ridimensiona le aspettative di un lazzarone, e prima di notte tornerò a scaldarmi con della cioccolata e del latte e miele.

...

Anche oggi ti ho pensato, e con la consueta cura, che è quella dedico a chi più amo.

Ho evocato la tua presenza nella stanza.

La stanza ... credimi, al momento era disordine imbarazzante e per prima cosa mi sono sentito allora in dovere di riassettare almeno un po' in salotto, e mettere su un po' di Jazz di sottofondo ...

Quando sei apparsa, ho cercato non attraverso le parole, ma esattamente tramite la semplice staticità del pensiero che sei di dare volto alle mille incognite del rapporto platonico di noi due.

Ti confesso in aggiunta ad altre, anche una riflessione ardente, forse oscena, di intimità esplicita e voluttà, e che tuttavia solo con te avrei potuto sviscerare.

Il sesso, quasi sempre, è movimento.

Spingere da dietro, da sotto, affondare dal davanti, e poi strizzare dolcemente, leccare, dare tanti bacini ...

Ognuna di queste meravigliose usanze può essere armonica, avere cioè una regolarità di fondo, ma è comunque dinamica.

Mi sono invece domandato cosa possa significare una penetrazione immobile, nel caso specifico il corpo di una donna, magari perfino mezza vestita, seduta su di un uomo che se ne sta in poltrona, senza muovere muscolo, come fossero in attesa di qualcosa.

Due amanti che si guardano da vicino.

Io e te.

...

Fermati.
Fermiamoci.

Non iniziare a far forza sulle belle cosce, per andare su e giù, a cercare la frizione che sprigiona il piacere, ed io non darò colpi da sotto, a stimolare un godimento che oggi andremo a cercare altrove.

Osserviamoci, adesso.

E' difficile, lo so bene, non prestare ascolto agli istinti, che vogliono un premio grezzo, delle viscere, più che del corpo, ma ti prego, interroghiamo questo momento.

Sono dentro di te, e lo sento.
Ti sento.

Le mie mani, ampie a coprirli quasi interamente, potrebbero essere scese sui glutei, o aperte coppa, sfiorerebbero carezzevoli i seni appena scoperti, o forse s'intreccerebbero alle tue, ancora più stretta a me tenendomi, ed il solo pensiero saresti tu.

Ora parlami.

Dimmi ogni cosa, di quello che senti, di ciò che sogni, di me perfino.

Nell'estasi di un'istante, inganneremo ogni norma, sbandando lontani da aspettative e circostanze.

Nell'estasi di un contatto che, immobile, sarà quasi eterno sebbene instabile, avremo forse una visione lampante di segreti celati e verità irraggiungibili.

E se non sarà così, avremo fatto l'amore.

Un complotto

2012-01-08T02:04:00.000-08:00

Mia sorella non è una donna stupida, anzi, ma ragiona in modo sostanzialmente diverso da me.

L'approccio che seguo, è quasi sempre meccanicistico, mi deriva sicuramente dallo studio delle scienze, mentre lei, abituata da sempre ad avere a che fare con l'umano agire, è una finalista convinta, e dunque ancor prima di voler capire un argomento ne deve identificare il residuo, quale fonte di luce che illumini la bilancia dei vantaggi e delle perdite di una data azione, di un determinato argomento.

Ben conoscendo le reciproche differenze, riusciamo a volte a venir incontro l'uno all'altra: lei tentando di tradurre in generale, io focalizzandomi sul fine specifico.

Questo tuttavia richiede tempo, e soprattutto a volte, quando ad esempio si sia interpreti di un complotto criminale, non può mettersi in pratica.

...

Siamo spie, io e mio fratello.

In una valigia abbiamo nascosto i cadaveri, fatti a pezzi, di due agenti segreti infiltrati e uccisi dopo orribili torture, e nella sede della nostra ambasciata, dove li abbiamo portati per liberarcene, ci incontriamo con mia sorella e un suo amico Canadese.

Lei non sa che quel suo confidente è un nemico della nazione, ed è impossibile rispondere alle sue domande, circa quello che stiamo facedo, circa la valigia, riferendole il fine, chè il nemico è in ascolto, e comunque non potremmo condividere con lei una verità tanto squallida.

Siamo allora entrambi estremamente rudi, indisposti, odiosi, tanto che alla fine lei, scossa, arrabbiata, ferita, se ne va, lasciandoci soli con quell'invadente spia.

Non potendo fare altrimenti, lo intimidiamo tremendamente facendo ricorso alla viltà del periodo ipotetico, mettendolo cioè in allarme circa le conseguenze tragiche cui incorrerebbe uno sventurato, caso mai si mettesse contro dei feroci agenti segreti usi all'assassionio e alla tortura.

Finalmente quel maledetto se ne va, lasciandoci nauseati da noi stessi e dalla nostra professione bastarda.

Someone?

2012-01-07T10:37:00.000-08:00

Mi viene in mente una cosa che mi è capitata qualche settimana fa, prima del ritorno in Italia per le vacanze invernali.
Parlavo con una ragazza, una collega di secondo grado, stesso istituto, diverso gruppo di ricerca, del mio essere single.

A un certo punto lei mi ha voluto rassicurare - evidentemente benchè il tono del discorso fosse al solito ultra ironico, forse non era celata del tutto una certa malinconia - e mi ha detto.

'C'mon Gio, one day you'll find someone'.

Quel giorno, ma tu pensa che strano fatto, stavo pensando a te, e così ho riflettuto in silenzio ...

...

'Someone'?
Ma chi se ne frega di 'Someone'?

Io voglio quella ragazza d'altri tempi, e le sue lotte contro sè stessa in cui non sapere da che parte schierarsi, e le delusioni dalle quali nascerà una donna da liete curve e fratture aspre ed imprevedibili, e i talenti che mi hanno sedotto, e su tutto la dolcezza scalza, vagabonda, che mi ha teneramente toccato il cuore.

Ma chi se ne frega di 'Someone'!

Ma ad esempio ...

2012-01-07T06:10:00.000-08:00

Ma ad esempio, io come me lo devo preparare latte e miele per tenere a bada questo mal di gola?

Scaldo il latte fino ad ebollizione e poi aggiungo del miele a temperatura ambiente?
Oppure scaldo il miele e ci verso sopra del latte freddo?
E invece forse dovrei mischiare latte appena tirato fuori dal frigo a cubetti di miele ghiacciato?

E se poi mi sto sbagliando del tutto, e in verità prima va scaldato lo stomaco con il solo latte, e poi, in un secondo tempo, deve scendere il fluido denso che è il miele, ad aderire alle pareti del ventre, per proteggerlo con una sottile pellicola oleosa?

...

Ascolta, risolviamola alla vecchia maniera, dei bei vecchi tempi quando non esisteva ancora wikipedia, e la rivoluzione di internet non era neppure cominciata: vieni tu a prenderti cura di me, e mentre armeggerai con pentolini e cucchiai, e piattini e biscotti frulleranno tra le tue mani, io ti guarderò assonnato e ancora un po' abbacchiato.

Poi ti prego, non smettere di parlare quando mi sarò addormentato, e siano i tuoi allora mormorii, e mi portino a sognare la dolcezza della donna.

Il bello, a proposito delle assurdità

2012-01-06T02:46:00.000-08:00

Il bello, a proposito delle assurdita', e' che queste sono tali solo in un dato contesto, in un determinato mondo, ma altrove, in una dimensione alla quale si accede cambiando magari solo una delle leggi fondamentali del'Universo, diventano perfettamente normali, o, se preferisci, lecite.

A questo pensavo nelle ore di fastidio che ieri notte hanno preceduto il riposo.
...
Privato delle mie insonnie, davvero sarei un uomo diverso.
I pensieri piu' sottili, di amore, dolore, morte, sesso, avventura, li ho partoriti sicuramente di notte, mentre i fratelli gia' dormivano, quando il campanile suonava le due, e poi le due e mezza, e dove tutto era immobile, buio, silente.
...
Per prima cosa, ho pensato ad un'immagine di sensualita': una bella donna, vestita e fradicia, zuppi gli abiti, e quindi pesanti, e aderenti sulle forme sode e perfette del suo corpo.
La camicetta, bianca e azzurra, sui seni, ed egualmente i pantaloni sulle gambe e i glutei, non erano piu' allora delle vesti, intese come delle realta' a lei estranee.
Erano invece come una seconda pelle e dunque spogliarla era svelarne una nudita' ancora piu' intima e indecente.
Sollevare un panno che l'acqua rende quasi viscoso a contatto con la pelle, e' solleticare il muscolo, la peluria, il tendine che ne vengono scoperti.
Ed io cosi' la spogliavo, con una lentezza che voleva farle percepire ovunque volumi, superfici, tensioni e morbidezze.

Ho portato oltre, nell'assurdo, questa fantasia.

Ed eri tu quella donna, e mi aspettavi, in silenzio, quello che ha calato tra di noi la verita', davanti al portone di casa mia.
Eri un pulcino, ed una lacrima forse contendeva alla pioggia di rigare il tuo viso.

Sceglievo di asciugarti allora di baci, sospiri, carezze, e cadevano per terra lentamente i vestiti intrisi e pesanti, e non rimaneva di noi nulla che non fosse assurdo in questo Universo.

I doni

2012-01-05T13:37:00.000-08:00

Amare senza paracadute, senza aspettarsi nulla, è sconosciuto l'uso del baratto nel mondo dei sentimenti, e donare, donare pensieri, disegni, persino un fugace arrossire di guance timide, quasi eteree, o il velarsi di lacrime sottili di occhi confusi e stachi.

Questo sono io.

Allora capita che prendo un incontro, insignificante, e con l'immaginazione ne coloro i pallidi silenzi, la sostanziale indifferenza dei suoi attori, e l'offro a te.

Perfino un dolore lancinante, una delusione, l'indispettirsi della volgarità umana, cerco di elaborare, e allora ne faccio gioco, fibra di un legami, e un nome non più mormorato e celato, ritorna alla suo archetipo di sentimento, dolcezza, coraggio, forza, costanza, dove la solidità nuova del mondo delle idee lo custodirà, inalterato nell'orma che tu un giorno vi hai lasciato per sempre.

Per sempre è per sempre.

Dove scappi?

2012-01-05T11:58:00.000-08:00

Dove scappi, amore mio?

Non l'hai capito che ti abbiamo circondata?

Arrenditi, leva le mani alte al cielo, e forse avremo pietà, o altrimenti ti faremo il solletico lo stesso!

Come dici?

Non vale?
Non vale che io e lei ci si allei per farti capitolare?

Ma come, non lo sai?

In guerra ed in amore, tutto è lecito.

Una delle forme dell'amore

2012-01-05T09:00:00.001-08:00

Amarti è l'impressione di conoscersi a vicenda, da sempre, accanto alla certezza di non averti che sfiorata, ed è l'intuizione di aver vissuto e patito i medesimi aspetti squallidi, crudeli della vita, e di custodire nascoste nel cuore le identiche buffe, dolci illusioni.

Che il sesso sia una dottrina della cura.

2012-01-05T05:56:00.000-08:00

Impareremo a fare l'amore?

Chiamalo sesso se vuoi, se tra di noi il legame è soprattutto un convergere negli affetti, nelle idee, piuttosto che un crearne di nuovi e nostri, ma non scacciarlo via come se fosse un pensiero scandaloso o iniquo.

Sapessi cos'ha significato per me riverderti, Silvia.

In coda all'imbarco, non ti avevo ancora riconosciuta, con meraviglia forse abominevole guardavo le tue gambe, fasciate in stivali alti ed eleganti, e strette in pantaloni crema, e immaginavo i glutei, appena nascosti dallo scendere oltre la vita di una giacchetta elegante stretta in vita da una cintura di cuoio, prima di perdermi come a contare i tuoi capelli lunghi e bruni.

E quando hai indreteggiato un attimo, quasi sfiorandomi, e poi ti sei girata, illuminandomi con un viso identico a quello che ricordavo, è iniziato un lungo, muto corteggiamento, un incrociarsi di sguardi, un doversi arrendere ancora una volta alla mia realtà di amante delle donne.

E' una pazzia, non prendersi cura l'uno dell'altra.
E' priva di senso ogni notte passata a costruire sogni, se questi mai sono realtà.

Donami la dolcezza delle tue labbra, fammi scoprire il gusto un po' salato del corpo di un'amante che si dona senza paure nè tentennamenti.

Che il sesso sia una dottrina della cura, amica mia.
Che sia perfino uno strumento di un'etica nostra, pura, e il linguaggio nuovo di una consapevolezza finalmente raggiunta.

Se sui giornali cresce la protesta contro l'operazione dell'Agenzia delle entrate ...

2012-01-05T02:39:00.000-08:00

... che qui, in internet, cresca il plauso!

Su tutto mi incuriosisce una cosa: come diavolo è possibile che Daniela Santanchè della vicenda nella sua interezza abbia solo questo da dire?

Perchè non se la prende con i numeri inquietanti (aumento del gettito IVA nei giorni del controllo, numero di poveracci con supercar) emersi in questa operazione?

Oh ragazzi, l’evasore fiscale delinque quanto uno spacciatore di droga se pensiamo alle pene detentive previste, ad esempio, negli USA: secondo voi cosa accadrà?

La donnetta in questione se la prenderà per una retata a Scampia, oppure si ravvederanno gli americani, e giudicheranno sconvenienti controlli fiscali sui miliardari made in the USA?

PS:
Viva i ricchi, se onesti. Ad inquinare i rapporti tra le diverse classi sociali non sono loro, ma coloro che prosperano sulle spalle degli altri.

Sia tu la mia casa stanotte

2012-01-04T10:29:00.000-08:00

Sono provato e scosso: non ho più voce tanto mi fa male la gola, i nervi sono straziati da fatica ed ansia, e sono brividi di freddo quelli che mi agitano le membra.

Allora, semplicemente ...

Sia tu la mia casa stanotte, amore.

Oggi devo scopare

2012-01-04T08:20:00.000-08:00

Oggi devo scopare.

E' stata una giornata troppo schifosa fino ad ora per finire senza sesso: di notte il cane del vicino non ha smesso un'istante di abbaiare, inoltre mi è venuto un tremendo mal di gola, mi dolgono le ossa, il viaggio di ritorno è stata forse il peggiore di sempre, con continui vuoti d'aria e una donna in crisi di nervi che urlava angosciata, e, una volta atterrato, mi aspettava una pioggia fastidiosa, e la casa, dopo due settimane deserta, è gelida.

Oggi devo scopare, tanto più che ho visto una sosia di Silvia che mi sarei volentieri portato a casa per riprendere un certo argomento lasciato sospeso anni fa.

E poi c'è una ragazzina che, tra il serio e il faceto, mi ha detto senza tanti convenevoli che le piace essere dominata.

E' carina, ed immensamente troia.

[Quanto segue è il frutto non tanto di un desiderio quanto piuttosto di una fantasia che questa sbarbatella mi ha comunicato. E', insomma, un esercizio mentale.]

Ti piace essere dominata?
E lo vieni a dire a me?
Cosa pensi, di scandalizzarmi?
Di cogliermi impreparato, di farmi diventare rosso?

Vuoi giocare?
Vuoi essere la mia schiava?
Vuoi seguirmi in silenzio, con lo sguardo basso, senza rivolgere la parola a nessuno, neppure a chi mi fermi in strada per due chiacchiere?

Bene.

...

Quando arriviamo a casa, per prima cosa ti mando in bagno a pulirti per bene, chè io ti voglio profumata, puttanella che non sei altro.

Poi ti faccio spogliare nuda, e ti tengo un po' così in un angolo della stanza, li sotto il tavolo, mentre scrivo d'amore, e ordino una pizza online.

Hai freddo vicino alla finestra, vero, piccola impudente?

Ma tu hai voluto giocare, hai voluto mettere alla prova la mia fantasia, mi hai sfidato, ed io adesso ne paghi le conseguenze: adesso io sono il tuo padrone.

Quando suonerà il garzone con la pizza, te ne starai zitta al buio nel mio studio, e li attenderai ch'io finisca di mangiare.

Avrai qualche avanzo, gelato, e nuda e infreddolita li cercherai con la bocca, chè le mani non puoi usarle che per farmi godere.
Nel frattempo, mentre tu come un animale leccherai il piatto, io da dietro ti fotterò con foga, e senza rivolgerti la parola.

Una volta che ti avrò riempito a dovere, andrai a farti una bella doccia.

Senza asciugarti, tornerai da me, e fin quando non avrò ancora bisogno del tuo culo e della tua fichetta resterai immobile, a pancia in su, sdraiata sul tappeto del salotto con le gambe divaricate e gli occhi chiusi.

Non cacciare un gemito quando poi te lo infilerò dentro senza tante cortesie, chè i vicini mi rispettano, e non devono sapere che sono qui a fottermi una troietta senza cervello come te.

Finito il divertimento, ti butterò fuori di casa senza mutande, e in quella gonnellina corta che è il tuo vestitino da baldracca, farai vedere a tutti la tua fichetta contenta, con il suo rivolo di sperma che cola giù fino al ginocchio, e che è la firma del tuo padrone.

Pensieri di una sera di dicembre

2012-01-03T04:29:00.000-08:00

Parlavamo dei tempi che tutto cambiano, quella sera di dicembre.

In salatto, seduti sui divani, ancora spiegazzate le federe dai giochi irrequieti dei bambini, si discuteva di tecnologie e rivoluzioni digitali.

Una libreria, per essere ricca, adeguata, completa, per svolgere il proprio ruolo di ospedale dell'anima, necessariamente deve raccogliere, su ripiani adiacenti è poi meglio, Barbapapà e Steinbeck, un fumetto, magari di Alice, e vecchi trattati di filosofia.

Un domani quasi prossimo, sarà forse tutto compresso in supporti ottici, o, più probabilmente, in schede di memoria.

E invece che pagine, ruvide, spesse, consumate dal tempo, le dita sfioreranno uno schermo neutro e pallido a cristalli liquidi per avanzare nella lettura, e non ci saranno nè odori nè stropicciature.

Tradiremo l'etimologia stessa: quella di libro, chè non ci saranno più legami con cortecce o alberi, quella di biblioteca, non rimanderanno più al papiro le nostre letture, e, su tutte, quella esplicita, sensuale, quasi erotica, di volume.

Nel vagabondare prima dell'atto, le dita non correranno più sui dorsi dei nostri tesori, disposti con cura o senza alcun senso su ripiani piegati dal loro peso, come a carezzare le vertebre di una dea distesa ed ignuda, e non ci verrà in mente Eraclito mentre cercheremo una biografia di Nina Simone, perchè non l'incontreremo più.

Non scivolerà dallo scaffale nella mano, come un'amante che si concede a noi, un libricino sottile di poesie, nè a fatica dovremo trovar lo spazio per inserire un manuale di scienze, perchè se ne stia stretto tra un trattato di ottica e uno di meccanica dei mezzi continui.

La verità

2012-01-03T03:22:00.000-08:00

Quanto dolore ci risparmia, a volte, una benigna menzogna.
Quanto più semplice tutto riduce.

Io ho scelto invece la verità.

Sempre, e non tacendo neppure le peggiori.

Qui, ad esempio, mi rappresento spesso attraverso il male, i desideri più scandalosi ed inopportuni, e nei rapporti personali più profondi, lo sai bene, non taccio dei tratti complessi ed articolati del mio essere.

Non l'ho mai nascosto: amo diverse donne, e qualunque sia il senso di questo 'amore', tu sai che è vero ed intenso.

Ne conosci alcune, e sai quanto dolore mi costi un addio, se significa solo silenzio e non dimenticanza, e sai come a volte il primo pensiero sia per lei.

Se non nascondo nulla, è perchè tu creda fino in fondo alle parole d'amore.

Ieri notte, me ne sono venute in mente di nuove.

Ed erano di tristezza, ed erano di estemporanei e forse buffi progetti di vita dei lunghi anni in cui non ti conoscevo, e tu eri una ragazza, una giovane donna, una tenera madre che io avrei già amato follemente.

Mai più

2012-01-02T14:34:00.000-08:00

Non sarai mai più sola.

Non nel silenzio, quello che il dolore impone perfino a teneri amanti,
Non nell'incendiarsi dei nervi, quelli che la follia che pure unisce a volte strazia, e non sempre irragionevolmente,
Non nella lontananza glaciale, le cui cifre sono i mari schiumosi in tempesta e le cime aguzze che ci separano,

Non sarai sola nelle trappole del libero arbitrio,
Non sarai sola nei vicoli ciechi e nei labirinti del destino,

Non sarai mai più sola, perchè ormai l'ho capito io, e lo sai tu.

E' per sempre.

Io e te

2012-01-02T05:10:00.000-08:00

Sto aspettando la mezzanotte in una casa dove l'allegria è dipinta mista a frivolezza sui volti rilassati di vecchi amici, e i ricordi tornano in vita, e hanno le forme burrose di Daria che s'aggira, e scivola, lieve e sbadata, tra tavoli e divani.

Per tutti ha un sorriso, perfino per me che tanto l'amai inutilmente.
Potrei distendere un attimo i nervi, cercare, chissà, di recuperare un rapporto ormai sbriciolato dalla massa dell'indifferenza, ma io so che il mio posto non è li.

Non più.

Guardo l'orologio: sono le 19:23.

Ho un appuntamento con te, Donna, per le 19:30.

E' uno dei nostri appuntamenti: accennati, mai confermati, e sempre vissuti con l'intensità di chi sa per certo che l'incontro tra un uomo ed una donna non necessariamente deve condensarsi in un luogo per essere vissuto, e non perde minimamente intensità se si sublima, e dal solido mondo dell'asfalto e delle linee ferrate s'eleva fino a farsi stella fissa e solitaria nel cosmo infinito e vuoto.

Mi getto dalla finestra di quel palazzo che non è casa di alcuno, e dall'alto, planando tranquillamente, assecondato dalle correnti d'aria, scruto la città immensa, e punto verso la nostra destinazione comune.

Che folle, penso tra me e me, una vita, se abbandonarsi significa precipitare, e la speranza è trovare un'idea, e la donna più magnifica è fragile e delicata, e passionale e remota.

Una biblioteca: qui abbiamo deciso di incontrarci, ma attorno a me sono solo tavolini, e un po' confuso avanzo tra giovanotti e ragazze che bevono caffè e spizzicano snacks e noccioline.

Ti vedo, finalmente.

Ci prendiamo per mano.
Assieme, non occorre parlare, ci allontaniamo dalla confusione.
Saliamo una scalinata lunga e buia, e siamo all'ultimo piano.

Tutto è silenzio, polvere, e solo fioca, da una finestra, filtra come timida la luce della luna.
Unica testimone del nostro amore, la vita nuova che è già dentro di te.

Vieni con me, in quell'angolo sarà più bello.

Mi stringi, e del male che mi piega, tu fai quasi un appiglio, per aggrapparti con più forza a me.
Mi stringi, ed io sento l'odore del tuo corpo, e conosco le vibrazioni del cuore che un giorno è diventato il mio.

Del sesso

2012-01-01T14:45:00.000-08:00

Del sesso, la cosa più importante, la cosa che più preme a me, che più mi manca, non è godere.

Non è neppure conquistare una donna, e portarla, di sua volontà, a mostrarmi la fica, a lasciarsi succhiare i seni o farmi un pompino, cioè a superare con me, per me, convenzioni e pudori.

Non è neanche soltanto entrare nel suo cuore, e sentirne il calore.

No.

Io voglio farla star bene.
Io voglio farla scatenare come una pazza, e ubriacare di sesso e amore.

...

Voglio vederti danzare tra le lenzuola, contrarti ed espanderti come un'onda impetuosa, e sentirti giurare al cielo che sei viva.

Che bella

2012-01-01T12:22:00.000-08:00

Che bella una donna, se è consapevole della propria femminilità.
Non dico avvenenza, intendo proprio la coscienza semplice del proprio sesso.

La bellezza di una donna ...

Ne sei di fronte quando lei conosce il linguaggio del corpo, dei colori, dell'espressioni.

Ne dà dimostrazione sedendosi pensierosa al tavolino di un bar, se il suo cappellino ha il colore azzurro di certe bustine di zucchero, e i gli occhi si guardano attorno curiosi e stupiti, rapaci e dolci, ed è malinconica per fragili ragioni, e ha sogni che tu serbi nel cuore.
Lo capisci quando attenta legge un libricino di poesia, ed è nel corpo che risuona l'emozione, e non esiste più distanza tra cuore, cervello, e il suo 'più dentro'.

Tutto dentro di lei è movimento, ed è una.

Quando è innamorata, si gira a guardarti smarrendo un attimo l'equilibrio se la chiami di sorpresa, ed è assieme viso e fianchi, e il profilo del seno continua nelle curve dei glutei.

...

E allora sai che in lei c'è assai più di quanto possa essere espresso.

Due volte bastardo, due volte sereno

2012-01-01T08:20:00.001-08:00

C'è un cane bastardo che vive in un giardino semi-abbandonato, una piccola selva distesa proprio davanti al praticello dei miei genitori.

Abbaia ogni notte, a volte per ore.

E' due volte bastardo: è senza razza, e non ha un padrone.

E' sempre solo, ed è poi così sorprendentemente dolce quando ti lecca le mani che attraversano le sbarre arrugginite di un vecchio cancello quasi sempre chiuso, ed è il primo a salutarti quando arrivi in cortile, di ritorno dai tuoi viaggi.

Non gli manca di che vivere: qualcuno passa, ogni giorno, a rovesciare un po' di granelli polverosi di carne e verdure nella sua ciotola, e c'è sempre acqua a placarne la sete.

Ma è solo.
E' sempre solo.

Ho comprato un paio di ossi artificiali, quelli pressati, di pelle di bufalo e scarti della lavorazione delle carni: li davo alle mie bestie, volendo credere che servissero loro per l'igiene dentale e da passatempo delizioso.

Mi ricordo bene quanto si divertissero a sgranocchiarli.

Nel pomeriggio, ne 'ho fatto scivolare uno dall'alto, oltre la rete che separa i nostri giardini.

L'ha annusato un attimo, e poi, credimi, felice, se l'è portato via, per spolparlo in santa pace in quella boscaglia di spine e ortiche che è la sua casa.

La notte, ho dormito sereno.
Due volte sereno.

Vieni con me?

2011-12-31T07:10:00.001-08:00

Per stanotte ho in mente qualcosa di particolare.
Ascolta la mia idea, e poi dimmi che ne pensi.

Direi che potremmo cenare tranquillamente verso le 22, nulla di troppo pesante, magari dei ravioli in brodo e un secondo di carni bianche, contorno leggero e una fettina d'ananas, e che poi, dopo esserci coccolati un po' sul divano, potremmo iniziare a prepararci.

In uno zaino metterò un paio di bicchieri e una bottiglia di spumante, quattro candele, un po' di Pandoro e una tovagliola, senza dimenticare un paio di torce elettriche.

Alle undici, già dalla città saliranno i primi fuochi, e i botti scandiranno lo scorrere del tempo, ci vestiremo: pesante, amore mio, chè dove andremo sarà freddissimo.

Zaino in spalla, e la mano nella tua: saremo pronti ad uscire.

Non prenderemo la macchina, non seguiremo lo stradone che portà in città: ci perderemo invece nei vicoli del borgo, e poi devieremo a sinistra, subito dopo il fiume, e inizieremo una lunga salita verso il monte.

E' buio lungo quel sentiero che ormai pochi seguono ancora più, ma le torce, e la presenza dell'altro, saranno sufficienti a scacciare paure e inquietudini.
Troveremo forse un cane da guardia a seguirci con occhi attenti, e i giardini di ville e orti, scossi dall'elettricità della notte, carezzeremo allora con la nostra tranquillità.

In meno di un'ora arriveremo al vecchio cimitero, e saliremo ancora fino al culmine della salita, li dove un basso recinto sbarra il passaggio ad auto e pedoni.
Sarà allora che la mezzanotte ci sorprenderà con i colori e gli scoppi.
Stapperemo dunque la bottiglia, e un bacio al chiarore della candele saluterà il nuovo anno.
Tu siederai sulle mie gambe, chè fredda è la pietra, e chè soprattutto io ti voglio vicina, il più vicina possibile.

Amore mio.

Quel recinto ammonisce i trasgressori: non si entra una proprietà privata, ma si accede ad una lunga lingua d'asfalto che traversa una zona boscosa, interdetta al pubblico per il pericolo di crolli e frane.

Sfideremo la sorte, e nell'oscurità solo il baluginare delle torce testimonierà la nostra presenza.

Ti mostrerò i luoghi della mia infanzia, e se non li vedrai, te ne parlerò.

Dopo un lungo discendere, sarà furtivo e dolce, dopo altri mille baci, ci ritroveremo giù in città, dove saranno agli sgoccioli gli ultimi festeggiamenti.

Allora, questa è la mia idea per stasera.
Vieni con me?

L'angoscia dell'incomunicabilità

2011-12-31T03:28:00.001-08:00

Che sogno terribile, stanotte.

In qualche modo, vengo a conoscenza di una notizia terribile: dei criminali travestiti da agenti di polizia si presenteranno presto a casa di mia cugina Asia, e fingendo un arresto la rapiranno a scopo di estorsione.

E' già notte, e non c'è modo per me di poter contattare le forze di sicurezza: l'unica cosa che posso fare è dunque raggiungere l'abitazione di Asia, e metterla in guardia di persona.

Scendendo una ripida collina, ad ogni passo temo di inciampare in una radice o di scivolare su una lastra di ghiaccio, raggiungo una villetta dove mi aspetto di trovare mia cugina.

E'però tutto buio e silenzio, e disabitata, quella casa, fa scendere su di me i peggiori sospetti.

Con un pugno rompo un vetro ed entro da una finestra del salotto.

Mi guardo attorno, e tutto sembra in ordine: le fotografie delle bambine sulle mensole, i libri, i quadri dipingono un'immagine di idillio e serenità.

Sto per andarmene, quando un frastuodo improvviso cattura la mia attenzione: una allegra comitiva si sta avvicinando, e punta proprio alla porta d'ingresso, che si spalanca, e nei corridoi e nelle stanze si riversa una quantità di giovani, tra i quali riconosco Asia.

Cerco di raggiungerla, di parlare con lei: ma è come ubriaca o drogata, e non riesco a comunicare con lei.
Molti dei ragazzi, suo marito, ad esempio, sono egualmente confusi, e io dispero di fallire nel mio compito.

Uno ad uno, interrogo gli ospiti: finalmente una ragazza mi indica il miglior amico di Asia, un tizio grassoccio e tranquillo, non inquinato dai fumi dell'alcool o della droga.

Gli chiedo di seguirmi in un luogo più intimo, dove discutere in segretezza: prima ancora di iniziare il discorso, mi confessa lo stupore di vedere Asia e gli altri in quelle condizioni, e aggiunge di essersi fatto l'idea di un avvelenamento in proposito.

Ecco, adesso tutto è chiaro: i criminali l'hanno narcotizzati tutti quanti, per semplificare il proprio delitto.

Cerco di raggiungere la porta, dove già sento bussare violentemente, ma nella confusione mi sono impediti i movimenti.

E l'ultima cosa che vedo, sono quei farabutti in uniforme che portano via la loro vittima.

Inganni!

2011-12-30T14:49:00.000-08:00

Inganni, cento, mille inganni!

Se mi avvicinerò per sussurrarti un segreto all'orecchio, sarà solo per assaggiare quella ciliegia morbida che è il tuo lobo delizioso, e straziare con le labbra la pellicina del padiglione auricolare.

E non credermi mai, se vedrò una macchia sul vestito: sarà la più ignobile delle scuse per toccarti, carezzarti anche quando non te l'aspetti, e magari li dove soffri il solletico, o dove sei più meravigliosa.

Ma tu davvero immagini che ci sia una sbavatura nel rossetto?
Pazza, io solo desidero vederti fare le boccacce, e guardarti impazzire mentre cerchi uno specchio!

Legherò il laccio del vestito alla sedia, e quando ti alzerai farai un pata-trac.
Oh, lo farò anche al caffè del centro, e gli altri clienti penseranno ad una matta!
Ti ruberò ciabatte, calze, scarpe, e sarai a piedi nudi sempre, ovunque!

Non commettere l'errore gravissimo di lasciarmi tra le mani un libro, perchè ci scriverò sopra le mie note: 'Ti amo', 'Sei bellissima', 'Ti ricordi come ci siamo conosciuti?'.

E poi ci saranno le scommesse.
Tantissime scommesse, amore mio.

E, credimi, le vincerò quasi tutte io.

Allora ti presenterò ad un amico come una ragazza francese appena uscita dal manicomio, e che solo per questo si è innamorata di me.
Un'altra volta dovremo far finta di non conoscerci, e tu avrai il compito difficilissimo di sedurmi durante una gita al museo d'arte contemporanea.
Per un'ora intera potrai usare solo la vocale 'a'.
O avrai dieci, dico dieci secondi soltanto per decidere una capitale europea dove trascorrere assieme il weekend.

Ti amo.

La magia

2011-12-30T00:47:00.000-08:00

Io ho la magia nelle mani, lo sapevi?

E' portentoso il mio potere, e te lo posso dimostrare in ogni istante!

Basta che mi avvicini a te, senza neppure sfiorarti, e tenendo le dita irrigidite invocare il potere arcano e misterioso, e tu ecco che soffrirai il solletico, e ti divincolerai follemente, e non potrai fare a meno di scoppiare a ridere.

Questo potere, te lo devo confessare, non lo uso quasi mai.

Ad essere sincero in effetti solo una volta l'ho praticato, ed è stato con una principessina che non riconoscevo più dopo un anno, e che è venuta a prendermi ieri sera giù in città.

Era accompagnata da un autista in alta uniforme e da sua madre la Regina, ed assieme, in carrozza, siamo tornati al suo castello, dove ci attendevano il principino e due draghi volanti.

Durante il tragitto abbiamo giocato a 'trova l'albero di Natale', e ha vinto lei per 3 a 0.5 (il mezzo punto è perchè ho visto solo un cespuglio di Natale!).

Io ero tanto orgoglioso della mia magia, e invece ... che buffo!

Anche lei ha (anche tu avevi) il mio stesso potere magico, ed ero io che mi divincolavo follemente, ed ero io a non poter fare a meno di scoppiare a ridere!

Che belli i bimbi!

Tu scopri con loro il mondo, e l'ingenuità dopotutto non è poi diversa dall'assenza di quegli sciocchi pregiudizi aristotelici di cui si lamentava Cartesio, e dei quali i vecchiacci inariditi e spogli della loro gioia si vestono abbondantemente.

L'anno prossimo, è sua (era la tua) promessa, sarà lei (saresti stata tu) a leggermi i libri di Barbapalla e Barbazò, e sono (ero) sicuro che correggerà (avresti corretto) i miei errori coi numeri, e che ancora una volta vincerà (avresti vinto tu) le sfide ad aprirmi il palmo della mano, e senza dubbio tutte le magie che studierò (avevo studiato) in un anno, lei le imparerà (tu imparavi) in un istante ...

Dimmi ...

2011-12-29T03:54:00.000-08:00

Dimmi 'a presto', e lascia che tutto sia un accessorio, un contorno sfuocato ed effimero.

Il nostro istante, c'è un deserto infinito ed arido prima, e lo stesso futuro incombe immediato, sia come un nodo, stretto anche se forse fragile, e che il congiungersi delle carni come l'intrecciarsi dell'anime lo rappresenti.

Che confusione, la fuori.

Quante parole per mentire, quali giuramente per costruire spicchi di verità pericolanti sui quali ergersi sciocchi a profeti, e quanta paura.

Non ci sarà forse un futuro per noi diverso dal cielo stellato, un panno inzuppato di nero, ma trapuntato qua e la di tremuli bagliori.

Sono i nostri incontri improvvisati e folli, i pensieri d'amore, e gli occhi già lucidi di una bambina che stretta a te ascolta attenta una fiaba.

Com'è caldo

2011-12-28T10:03:00.001-08:00

Com'è caldo un corpo nudo,
se poggia dolcemente sul cuore.

Mi sono di nuovo interrogato sui sentimenti.

E se sia più puro l'amore clandestino,
che viola patti e sacri giuramenti,
o quello costruito con pazienza ed in silenzio,
io sogno di scoprirlo con te.

I grandi (imbecilli) della storia: Francesco Morosini

2011-12-28T04:38:00.000-08:00

Francesco Morosini è celebrato come uno dei grandi Dogi di Venezia.
Io lo ricordo come colui che puntò l'artiglieria verso l'acropoli, e il vero distruttore del Partenone.

L'anno era il 1687: Venezia, profittando della crisi degli Ottomanni, la disfatta turca sotto le mura di Vienna aveva soffiato via il velo di cipria e rivelava la fiacchezza di un impero senza più spinte propulsive, e ormai destinato ad un lungo declino, un'ultima volta cercò di recuperare quel ruolo di prima grandezza che la centralità del mediterraneo nel mondo aveva a lungo garantito ai suoi mercanti e uomini d'arme.

Il culmine di questa offensiva estemporanea ed effimera, fu forse la presa di Atene.

I turchi, scellerati, durante l'assedio ebbero la tremenda idea di adibire la più rappresentativa opera del genio greco, ridotta a Moschea, a magazzino delle polveri.

800 volte i proiettili veneziani colpirono il Partenone.
Uno di questi sfondò il tetto, diede fuoco alle polveri.

E fu vittoria, e fu distruzione.

Tu per me

2011-12-27T13:36:00.000-08:00

Tu sei un oracolo di carne e nervi.

Non conosco il tuo nome, e mi sei celata da distanza, timidezza, prudenza, saggezza.

Ma nelle rime incompiute ed immaginate, nelle sfumature di una voce calda, che come un fluido denso si spande fino ad irrorare la mia anima di ascoltatore, giacciono il corpo sensuale e il cuore inquieto cui in estasi mi congiungo.

Mi avvicino a te, dea premurosa e pensosa, e mi rigenera l'idea della tua esistenza, e l'illusione di una vicinanza che forse un giorno migrerà dal mondo delle idee a quello dei ciottoli di un vicolo antico, lungo il quale degli sconosciuti ci vedranno camminare mano nella mano, o quello di uno scoglio a picco sull'acque spumeggianti del mare del Nord, ove le nostre labbra tremanti reciteranno una stessa preghiera.

Tradizioni nuove

2011-12-27T08:36:00.000-08:00

Sappiamo ancora costruire una tradizione, quando già abbiamo trent'anni, e desideri ossessionanti, contraddizioni evidenti, ansie inconfessabili?

Prima che vengano i bambini, per i quali tutto sarà nuovo per così dire naturalmente, sono sufficienti le pezze e i residui sfibrati di quella materia grezza a lungo eccedente e ormai quasi esaurita, il tempo vissuto con chi amiamo da sempre, per cucire, intrecciare, combinare, tessere un nuovo indumento?

Lo sono.
Lo devono essere!

Porterà, la mia nuova tradizione, l'attesa del Piccolo Principe all'avvicinarsi del Natale, e questa sfiorerà il cuore grande di mio padre.

...

E' da un po' di anni che, il 23, nel pomeriggio, scendiamo assieme a piedi fin giù in città.

Quest'anno un lieve mal di testa e la stanchezza dell'inverno, l'avevano forse addormentato sul divano, e in attesa, facendo finta di nulla, chiacchieravo allora ad alta voce con mia madre, in cucina, perchè si svegliasse, o almeno sentisse.

Da sotto le coperte, mi ha chiesto il suo vocione il permesso di accompagnarmi, ed è bizzarro scoprire che è impossibile confessare a un genitore la più semplice verità: 'ma dai babbo, aspettavo solo te!'.

...

Scegliamo di passare per stradine anguste e ciottolate, quelle che di corsa bimbi entrambi abbiamo calpestato, e parliamo dei viaggi di lavoro e dei parenti che non vedo mai, e se incrociamo un vecchio amico, un cugino, un collega, bagniamo l'italiano nel dialetto, ed è questo un altro segreto condiviso con nessun altro.

Questa è la nuova tradizione che mi dona gioia e restituisce tutto il tempo sprecato lontano.

L'attesa

2011-12-27T02:33:00.000-08:00

Sentile già su di te, le mie mani.
Precedono le labbra, si sostituiscono ad esse.

Cercano un nome da dare al seno, per chiamarlo anche al buio, scendono sotto la gonna per risalire subito dopo, o prima della cintura s'infilano, scivolando fino a sfiorare il sesso.

S'intrufolano curiose e pie, e lentamente s'educano e scoprono il proprio ruolo, che è venerarti e conoscerti.

Misurano mille volte la distanza tra un capezzolo e l'altro, e poi tra l'ombelico e la fica, tra una sporgenza dell'anca e la fica, tra l'ano e la fica.

Attorno alla fica, sopra la fica, dentro la fica ... insegnami la tua dimostrazione del sesso e dell'amore.

Dimmi del sapore della fica

2011-12-26T15:24:00.000-08:00

Scendere a Milano, per passare qualche ora in una grande libreria, tra clienti di passaggio o assidui frequentatori, è pensare, anzi, è sperare che tra loro ci sia tu, Silvia.

Ti immagino tra gli scaffali di storia, religione, linguistica: ed è ora di epistemologia, religione, o filosofia che cerchi nei libroni e nei manuali.

Passandoti vicino, vedendoti alle prese con quei tomi di cui vorrei sapere tutto, avrei curiosità di te, e mi inventerei una scusa per tornare sui miei passi li dove sei, e desiderio sarebbe nel cuore di sentirti parlare tra te e te, oppure scambiare quattro chiacchiere con un amico, una collega che ti ha accompagnato.

Terrei le orecchie tese, e forse, chissà, avrei il coraggio di intervenire, dire la mia affinchè i pensieri possano riflettersi su di te, mischiandosi ai tuoi.

...

Approfondite analisi della Bibbia e avventure di sesso o storie d'amore.
Fotografie d'eros in bianco e nero e pensieri su un giorno di luglio.
Attesa e silenzio.

...

Parlami di donne, Silvia.
Dimmi del sapore della fica, e della densità di due corpi che si uniscono.

Della costellazione di un firmamento che non conosco, le mappe che hai disegnato mostrami con pazienza e amore.

Non capisco gli Zoo

2011-12-26T07:04:00.001-08:00

Non li capisco, gli Zoo.

Non è un leone il felino infiacchito e rinchiuso, non un'aquila lo scheletro piumato che si è dimenticato le vette e il nido tra le rocce appuntite, nè un uomo il me stesso che ha fatto di sbarre di isolamento dagli altri una gabbia via via sempre più scomoda ed angusta.

Un sogno di stupidità

2011-12-26T03:29:00.001-08:00

Sono seduto tra altri studenti, e alla mie spalle riconosco Silvia, è bellissima in una gonna tzigana lunga eppure trasparente, ed al fianco un vecchio amico d'infanzia.

La lezione è noiosa: il professore, un damerino in giacca e cravatta, si sta esibendo in sciocchi ragionamenti matematici.
Di fatto sta stuprando la lavagna con complicatissimi diagrammi e passaggi inutili: per applicare un banale cambio di variabile in un integrale, sta invocando altissimi concetti inesistenti, e addensa la lezione di aneddoti assurdi, circa suoi studi in Giappone, dove proprio, afferma pomposamente, studiò i procedimenti sottili che sta enunciando.

Nel quaderno, sotto le due righe semplici della dimostrazione fatta come si deve che ho scritto, esprimo noia e disappunto: con tutti i concetti complessi che ci sono in matematica, e sui quali potremmo impegnarci davvero, perchè perdere tempo rendendo incomprensibile anche ciò che è semplice?

Ma è soprattutto la considerazione che gli altri, Silvia, hanno di quell'imbecille, di quel burattinaio, ad infastidirmi.

Alla fine non mi trattengo: mi alzo in piedi, gli dico di esprimere quel 'dx' come funzione delle nuove variabili, accenno al determinante del Jacobiano, ed è un silenzio imbarazzato attorno a me.

C'è quello di Silvia e degli altri studenti, che mi credono o folle o inopportuno, e quello, per un attimo pieno d'ansia, dell'insegnante, che forse teme d'essere smascherato ...

Ma vince ancora una volta la comodità di una figura alta ed elegante di riferimento, e io svanisco nel nulla.

Atlante delle viscere umane

2011-12-25T15:57:00.000-08:00

Mi immergo ancora una volta nella fantasia: quella del periodo ipotetico e quella, diversa, del sogno.

Altro che poesia, io ho bisogno assoluto di una lavatrice, bei vestiti, qualche status symbol e, perchè no, un po' di quei tratti che, lungi dall'essere accettati esplicitamente, sono portanti per la costruzione di un 'bel partito': doppiogiochismo, furbizia, menzogna, conoscenza delle più sofisticate arti di ricatto psicologico.

Mi avrebbe dovuto insegnare qualcosa dopotutto la lettura de 'Il rosso e il nero', no?

Il dolore di un deficiente, ecco qual è il mio, e mi urta perfino nelle pagine di un romanzetto, l'esperienza dell'atlante delle viscere umane.

Doverne prendere in considerazione l'apprendimento, mi uccide.

Uno strano ragionamento

2011-12-25T12:54:00.000-08:00

Come sono bizzarri i giri della mente.

Ho vissuto gli ultimi mesi appagato come mai prima: l'amicizia, l'intimità dell'anima, le chiacchiere e le confessioni con delle donne mi sono parse durante questo periodo sufficienti per dare un senso di non vuoto alla mia esistenza.

Ho goduto della vicinanza ideale di donne, convincendomi che quella forma di contatto sottile che andavo stabilendo con loro fosse se non equivalente simile, per intensità, a quella vera, sensuale, criminale dell'amore.

Mi sbagliavo, ed è stato necessario e sufficiente un distinguo, clamoroso ed imponente, per farmi comprendere da capo il nulla che sono, e di cui vivo.

Uno strano ragionamento davvero, eppure così convincente!

Mi sono fatto raccontare storie d'amore.

Ho visto come nascono, e non quelle dei romanzi, ma quelle di persone qualsiasi.
Ho meditato con ansia quasi circa il quanto a lungo restino sole le persone vicine a me, prima di vivere una nuova esperienza sentimentale.

...

Gli anni passati equivalgono ad esperienze smarrite, cui si è sostituita una ben costruita incapacità, una maleducazione che solo la follia ormai potrà forzare.

Nelle vicende che hanno portato a fondersi amici, parenti, semplici conoscenti, ravviso non uno, ma infiniti ostacoli e altrettanti negativi personali.

Le circostanze che fanno della brillantezza, del senso dell'umorismo, della profondità d'animo, qualità che non posso non riconoscermi almeno in minima parte, scorciatoia e solvente, non portano mai, nel mio caso, a quel salto che discrimina tra nulla ed interesse.

Com'è facile, una storia d'amore.

E se non credi che siano facili, credimi: lo sembrano tutte, quando le vedi da qui, dalla parte di Gio.

La vita

2011-12-25T03:34:00.000-08:00

La vita.
Bellezza c'è pure nella contemplazione del male.

Chiudo gli occhi

2011-12-24T02:58:00.001-08:00

Chiudo gli occhi, e già sto pensando al dolce viso che ho peccato desiderar baciare teneramente, e vedo una lacrima nera, come d'inchiostro densa, scendere lungo la guancia morsicata, e rigar di ruggine l'avorio morbido e puro che è la tua pelle.

Muto come un bambino che ha perso la parola, ed è incapace di comunicare se non ai propri pensieri e sentimenti, così vivo il nostro lutto tremendo.

La geneologia del dolore

2011-12-23T06:28:00.001-08:00

Nella mia vita, il male è entrato nella sua forma di malattia, ed era una bestia feroce, accanita contro il corpicino di un bimbo pallido e scheletrico.

Dopo le dimissioni dall'ospedale, trascorsi lunghi mesi in uno stato di sopravvivenza precaria, tra antibiotici, epatiti, bende srotolate e garze sporche.

Ogni giorno, la mattina e la sera, il babbo mi medicava le ferite che, lungo la colonna, s'erano aperte all'altezza dell'infezioni che s'erano incrostate sulle protesi.

Tutti, in famiglia, mi prestarono soccorso, ed erano anche le sorelle di mia madre a farsi carico di me, accompagnandomi magari a scuola la mattina, o assistendo, per quanto potevano, il babbo durante le medicazioni.

C'erano giorni in cui la medicazione non era semplice pulitura, ma richiedeva piccoli interventi di taglio o sutura, ed io, che ormai non riuscivo più a sopportare nemmeno la puntura di uno spillo, mi lasciavo prendere dall'angoscia, ed erano singhiozzi e lacrime infinite.

Quella mattina a fianco del lettino c'era zia Grazia.

Mi teneva la mano, mentre mordevo la federa verde e sussultavo, e le urla del dolore coprivano le indicazioni del babbo, e ...

... e lei, sorprendendomi, mi volle consolare, e mi disse che ero un bravo ometto, perchè non mi lamentavo mai.

Lamentarsi? E di cosa? E perchè?
Piangere si, sentirsi nulla di fronte alla propria paura, mille volte si, ma sfogarsi contro una causa che non vedevo, identificare un intento maligno alla base di quel che stava capitando, mai.

Per me non c'è mai stato nulla di più ovvio: non ha senso lamentarsi contro un male che non ha mandanti.

In virtù di questa geneologia del dolore, quasi mai identifico una causa non dovuta al caso nel male che vivo.
Il tradimento di Sergio, ad esempio, fu obbedienza, adeguarsi a leggi cui lui stesso soggiacque, e fu solo il caso che distribuì ruoli e presenze a condannarmi, e non esisterono responsabilità e scelte.

Forse sbagliai, e non riconobbi il peso specifico e personale di viltà o insicurezze umane, ma così io vedevo il mondo.

Così è ancora oggi.

Quando allora capita, semplicemente, cambio sipario.

L'ho sempre fatto.

L'istante del tradimento, è essere invasi da calore infinito che tutto fonde, mentre siamo percossi da onde che ogni cosa polverizzano e smuovono.
E' lava che travolge e trascina, e la sopravvivenza è il gelo che segue, e che fissa e solidifica le cose in una forma fin a quel momento sconosciuta, e da li in poi permanente.

Il gelo è calato un giorno di giugno, nella noia di un pomeriggio di lavoro, in attesa di una serata da trascorrere in due o da soli.

Ha catturato un istante, ne ha fatto eternità.

Ti bacio adesso

2011-12-23T03:23:00.000-08:00

Ti bacio adesso, adesso che sei già addormentata.

...

Sfuma appena la timidezza nel sonno, e dona un pallore di candore senza tempo al viso sereno.

Esista solo la luce tenue della Luna ad illuminare i tuoi lineamenti sottili ed eleganti, e sia testimone il silenzio allo stupore di un uomo che ti venera dall'infinito.

OT:
So che sei in letargo, e che non leggerai mai queste righe.
Ma io ti penso, raggio di luce.
E voglio lasciarne un'evidenza proprio qui.

Un'ampia terrazza

2011-12-22T14:09:00.000-08:00

C'era un'ampia terrazza su all'ultimo piano dove eravamo ospitati, e donava a noi degenti una vista splendida sul lago di sotto e dei boschi e delle montagne tutt'attorno.

Era l'infuocare dell'estate, e di pomeriggio vi si andava vestiti di camice leggere e cappellini, ed occhiali da sole e ghiaccioli accompagnavano i visitatori, e qualche risata allora tornava su visi provati da sofferenze appena passate, ed finalmente distesi e coloriti.

Soprattutto, i camici bianchi non erano di chirurghi, ma di fisioterapisti e medici di reparto.

Scendendo a piedi fino al parco, l'ho fatto solo una volta, quando venne a trovarmi Beppe (quello che conosci tu, Joh), si arrivava a sfiorare l'acque scure del lago, e a respirare la brezza fresca della valle.

Avevo da poco finito l'università, proprio una settimana prima di andare sotto i ferri, ed ancora ero debilitato e incerto, ma già lui mi dava consigli per il futuro, quello che egli stesso in prima persona, anni prima, mi aveva permesso di vivere non piegato dal male ma, pur nei limiti imposti dalla malattia, in indipendenza e decenza.

Continua ...

Sangue, libri, comunicazione

2011-12-22T05:39:00.000-08:00

Sono stato in ospedale, stamattina, per i soliti esami ematici di controllo.

Mentre chiaccheravo con l'infermiera, mi conosce da che ero bimbo, pensavo al sangue che attraverso l'ago e il lungo condotto sottile del capillare, fluiva in un flaconcino vuoto e sterile, pronto per il laboratorio.

Li, di provetta in provetta, si sarebbe mischiato a non so quali reagenti, ed infine avrebbe comunicato l'atteso risultato.

Poco dopo, ero in attesa seduto aspettando di scambiare quattro chiacchiere con il medico, una ragazza giovane e carina, magrolina, un viso intelligente e un po' stanco, una figura non certo appariscente la sua, ma quanto erano libere la gambe sotto il camice, come nude in calze trasparenti in una gonna che arrivava giusto un centimetro sotto al ginocchio, e mi sono ricordato di una lezione di letteratura italiano di terza liceo ...

...

Appariva come un'autentica strega la prof. De Gufis, e tuttavia non fatico ad immaginare la fatica e forse la paura, era di Napoli se non erro, di una giovane meridionale trascinata dal bisogno in una terra insospitale, gelida, sicuramente razzista come la nostra, e soprattutto l'insicurezza di dover sostituire un uomo già anziano, che raccontava nelle sue lezioni di iscrizioni latine trovate per caso, scostando con la mano cespugli troppo rigogliosi o rimuovendo con cesoie rovi spinosi, scolpite su pietre vecchie di secoli come addormentate da sempre nei pressi di masserie e lungo sentieri segreti della sua Lucania antica, e che era saggio, sereno, autorevole.

Per quanto io sia settentrionale di innumerevoli generazioni e non tanto orgoglioso quanto ancorato ad aspetti controversi della mia gente, il carattere chiuso, ombroso, introverso, l'insofferenza alla compagnia prolungata di altri, la necessità di riservatezza e silenzio, confesso che la maggior parte degli amici più cari, e delle donne che ho sentito a me più vicine, sono di quel meridione che ho esplorato tante volte nelle vacanze in Puglia, Abruzzo, Calabria, Campania, e che soprattutto ho amato attraverso visi solari e trasparenti, gentilezze, convivialità, ma soprattutto silenzi, timidezze più nascoste e forse desiderose di confessarsi, e perfino di un'autentico, semplice desiderio di vita e divertimento.

Continua ...

PS: Non è bellissima la Donna nella foto?

Un esserino vivace e folle

2011-12-22T04:51:00.000-08:00

Vorrei essere un gattino, proprio come l'esserino vivace e un po' folle che ha dormicchiato sul mio letto ieri notte.

Allora un barattolo di latta, uno di quelli alti e stretti ormai svuotati di vernice, o di quelli più larghi e meno scavati di certe confezioni di biscotti al burro danesi già da tempo sciolti in the bollenti, sarebbero una tana, una nicchia perfetta per il sonno. Uno straccio senza colori, ruvido e sfilacciato, ne farebbe un giaciglio caldo ed accogliente, ed a mio agio sarei perfino in un vicolo buio, e basterebbe sistemarmi dietro una scalinata o un vecchio rottame d'auto abbandonata, e non arriverebbe tanto sferzante il vento, nè il freddo sarebbe troppo pungente.

Solo carezze e bocconcini prelibati per me.

Due gocce di sudore

2011-12-21T13:15:00.000-08:00

Sono un autentico gentiluomo.

E' stata prolungata da non so quale problema tecnico, in aereoporto, la procedura d'imbarco.
In una fila già tipicamente italiana, siamo rimasti in piedi una mezz'ora buona prima di poter prendere posto in aereo.

Stanco e un po' assonnato, salito in vettura, mi sono seduto a fianco di un tizio anonimo e verosimilmente noioso: l'ideale per un viaggio di tranquillità e riposo.

Tra noi, un terzo posto libero.

Mentre gli altri, alla spicciolata, pure si mettevano comodi, ho notato li, un paio di file avanti, sulla destra, una graziosa ragazza bruna, una ventenne non ancora sbocciata eppure avvenente abbastanza da poterne fare oggetto già di un pensiero di bellezza.

Pensavo che forse, concentrandomi su quella presenza che un odore intensissimo rendeva impudente, mi sarei più facilmente lasciato vincere dalla stanchezza.

D'un tratto, la mia attenzione è stata catturata da due amiche alla ricerca di sedili vicini.
Generosamente, ho offerto loro subito il mio, accanto al tizio noioso sarebbero state benissimo, e senza tante cerimonie mi sono accomodato vicino alla fanciulla.

L'attesa al gate, imbottiti in giubbotti invernali, era stata tanto lunga che la sua maglietta era madida di sudore.

Insipirando profondamente quell'odore saturo di feromoni, chiusi gli occhi, mi sono identificato in due gocce di sudore.

Una scendeva lentamente, lungo una curva perfetta e dolce, dall'ascella al petto, stringendo al costato e allargando la traettoria all'ampio seno, convergendo infine su un capezzolo turgido e rosato.
L'altra, seguiva il lieve affossarsi che è la gradinata sinuosa delle vertebre, giù fino l'osso sacro e ancora oltre, fin li dove tutto nasce e si rinnova.

La fica di una sconosciuta

2011-12-21T04:54:00.000-08:00

Mi ero dimenticato di quante fossero le belle ragazze al mondo.
Butto l'occhio in una direzione ovunque, ed e' ora un viso, ora un portamento, ora un'immagine diretta, esplicita di erotismo.

La fica di una sconosciuta.

Avra' non piu' di venticinque anni, la sconosciuta.
Lavora per una compagnia aerea, e nella sua divisa e' carina, ma nulla di piu'.
Con la coda dell'occhio, la vedo avvicinarsi ad un bancone.
E' piccoletta, e quando poggia i gomiti sulla superficie orizzontale, so gia' cosa sta per accadere.
Si fa forza, portando il peso in avanti, per tirarsi su, per prendere qualcosa, da un banco, o non so cosa oltre l'ostacolo.

Basta poco, e i piedini si sollevano da terra.

E non occorre davvero fantasia per vederne la fica.
E' sufficiente che si pronunci appena, e già si dichiara al mondo, come suo centro universale.

La scoperta della Dystopia

2011-12-20T16:07:00.000-08:00

Ma che cos'è davvero la Dystopia?

Sono i lunghi mesi di amore non corrisposto per Daria?
E' l'istante in cui si concretizza il tradimento di Sergio?
O è invece il prolungarsi di anni d'atroce solitudine, ed il tentativo, sempre vano, di costruire un'alternativa personale al male imposto dalle abitudini altrui?
E non è forse infine la certezza d'aver perso, per sempre, l'amico più caro che abbia mai avuto, che ormai non è che un conoscente di cui non so nè mi importa nulla?

La Dystopia è tutto questo assieme, ma è anche di più.

E' l'intreccio solido, e soprattutto logico, di queste vicende.
E' la scoperta che sono una catena di eventi non indipendenti, e che un anello trascina gli altri.
E' scoprire di vivere oggi un passato remoto ed orribile, ed è la certezza di un futuro già conosciuto.

Adesso basta.

Basta Dystopia, non aggiungerò altri dettagli alla vicenda di Sergio e Daria.
Ne ho parlato solo per sommi capi, chè davvero non posso tradire la riservatezza di chi, anche se ormai lontano migliaia di chilometri da me, potrebbe soffrire per queste mie parole.

Non ho conosciuto molte persone permalose e nevrotiche come Sergio, e tuttavia più di una volta questo figlio di Ares e Athena mi ha confessato di aver trovato nella mia vicinanza una sede di confessione intima più sottile e profonda che con nessun altro.

Finisce tutto qui, e se pure ci vorranno mesi perchè il dolore scemi, non prenderà più la parola.
E' stato utile per me tornare sui miei passi, è stato saggio anticipare addirittura precipitevolemente, di fatto, l'evolversi degli eventi.

Domani tornerò in Italia, e parlerò di musica come linguaggio universale, e della bellissima ragazza che oggi ha pranzato al mio fianco.

Certo, quando mi soffermerò a riflettere sul fatto che non ho sentito assolutamente nulla di fronte ad una bellezza non comune, non potrò fare a meno di tornare con il pensiero alla Dystopia che tutto frantuma e confonde.

Ma lascerò che le braci si freddino, e ricomincerò da capo.

Racconterò dei miei sogni, affermerò A ed il contrario di A, cercherò di nuovo la mano di Donna, ma soprattutto lascerò al silenzio il compito di spiegare cosa diavolo mi è successo.

Quando ...

2011-12-20T14:36:00.000-08:00

Quando avrò accesso comodo e continuato a una bella figa, non tanto risolverò i miei problemi, quanto piuttosto li vedrò proprio dissolversi.

Non avrò più sentimenti, e forse scoprirò che l'amore non è che un inganno dei sensi, e che quella frase di M. Yourcenar, che lo descrive come "prodigio sorprendente, nel quale ravviso ben più uno sconfinamento dello spirito nella carne che un mero divertimento di quest'ultima" non è che una ... cazzata.

Una bella cazzata, ma pur sempre una cazzata.

Non faranno più paura i preparativi per andare a letto, chè la notte si dormirà della grossa dopo una bella scopata anzichè elaborare incubi e vivere claustrofobiche vicende d'asfissia.

Sul comodino, spariranno i fogli scritti a mano e i vecchi libri portati dall'Italia, e saranno invece riviste di gossip o automobili.

E poi c'è questo diario.

Forse lo trasformerei nelle cronache di un esibizionista, riempendolo di resoconti erotici, recensioni delle varie fighette che mi farei, con appendici circa seno-bacino-fianchi, posizioni preferite, intensità dei gemiti, facilità a venire, età, taboo, tempo necessario a convincerla a farsi scopare e così via.

Dovrei forse, gioverebbe all'atmosfera e alla memoria, cancellare ogni traccia del passato, qui in queste pagine ma soprattutto nella mia vita.

Via le sciocche riflessioni che non hanno sedotto nessun'amante, al diavolo le metafore che non hanno prodotto un solo bacio appassionato, e non riesco neppure ad esprimere il disappunto per il fallimento delle mie fantasie erotiche, che non si sono mai trasformate in amanti gonfie di desiderio.

Dovrò anche smantellare il senso dell'umorismo che, con grande sorpresa, non ha convinto nessuna ad unirsi a me.

Del culto del dolore non una fanciulla sembra volermi elevare a sacerdote, e allora da domani io ufficialmente smetto di essere me stesso e mi trasformo nell'ultimo coglione, chè davvero dev'esserci un motivo se perfino un tale che seppellisce viva una donna ne ha una, ed io nella migliore delle ipotesi colleziono un po' di simpatia, un vago rispetto, e suscito un'inconfessabile pietà.

Me lo ripeto un'ultima volta.

Sono un Dio circondato da atei.

E da domani forse lo sarò anch'io.

Aggiunta

2011-12-20T12:30:00.000-08:00

Non cambiai idea circa le qualità eccezionali di Sergio.

Non lo considerai meno intelligente, sottile, generoso, creativo, serio per il semplice fatto che m'aveva distrutto l'esistenza, umiliando oltre l'immaginabile la mia stessa presenza fisica, facendosi beffe della mia dignità.

Quegli aspetti del suo spirito che m'avevano interessato, non m'apparvero meno significativi dal momento che l'avevano traslato su un podio, dal quale meglio prese quel giorno la mira il demonio.

Il cambiamento nella considerazione, si ridusse ad una singola aggiunta.

Una premessa all'intelligenza, alla creatività, alla serietà, ma preponderante anche se solo valida per me, e sufficiente ad oscurare, adombrare, prosciugare ogni cosa.

Non ne sopportai la vista, mi infastidiva il suono della voce, ed era penoso incrociarsi in corridoio o dover discutere di lavoro agli incontri cui partecipavano tutti i colleghi, ma ero ben consapevole che questa malessere era solo dovuto alla mia condizione di moribondo, e il fatto che lui fosse stato untore non lo rendeva un bastardo, uno cui augurare dannazioni e sofferenze.

E tuttavia i quadernoni si riempivano di equazioni ed improperi feroci, diagrammi e linee spezzate e nervose, schizzi di algoritmi ed elenchi precisi degli ingredienti del male.

Nasceva l'idea di questo diario, e l'intuizione dell'esistenza di un'alternativa possibile, circa la comunicazione con l'altro, al caso che pone vicini in virtù di similitudini superficiali come la professione, la provenienza geografica, le più sciocche abitudini.

I pensieri del giorno

2011-12-20T10:59:00.000-08:00

Ma il sogno è sede di paradossi e terreno fertile di stimoli impercettibili, dopotutto anche quando viviamo serenamente la veglia capita di incontrare l'angoscia nella dimensione onirica, e quindi non quanto i pensieri del giorno ti perseguita.

Razionalmente, da sveglio, torni a quegli istanti.

Vedi la sequenza di minuti, ore, giorni che l'hanno preceduto, e mediante un procedimento dicotomico ne individui le infinite unità, ed infine ti domandi: ma è possibile che con tutto questo tempo a disposizione, tu non ti sia reso conto del male che mi avresti arrecato?

Dopotutto Sergio, nei suoi ragionamenti, era spesso severo con gli altri, e con la loro attitudine alla superficialità, che è ciò che porta a comportarsi senza riflettere sulle circostanze e le conseguenze delle proprie azioni.

Lui, il campione della ragione, era invece un'alcova della sensibilità e dell'empatia.

L'offesa di uno sconosciuto mi ferisce.
E' il sinonimo della perfidia umana, dell'insofferenza per il diverso, nel mio caso del deforme.

Ma è davvero la morte dentro quando scopri che chi ha familiarità con le storture, i vicoli ciechi, le reti di protezione del tuo animo, ne fa uso per entrarti nel profondo, e li, dove sei innocente, indifeso, fragile, porta il male.

Il suo male, quello che non è riuscito a contenere.

Quando abbiamo cercato di ripristinare un minimo di comunicazione tra noi due, innalzando un artefatto osceno, privo di sostanza, mi ha confessato che, semplicemente, era giunto a un livello in cui 'non ce la facevo più'.

Non si è salvato nessuno di quel mio passato.

Raffreddai immediatamente i rapporti con ogni fottuto umano che conoscessi.
Dopotutto Sergio estendeva la fottuta umanità del cazzo, che già odiavo con sommo profitto, a tutta una categoria di individui nei quali avevo scioccamente sperato di trovare dei simili.

Dei ed eroi inutili come me.

Con gli anni, avrei riallacciato un rapporto profondo solo con mia sorella e Luca, l'amico ritrovato di cui ho parlato già altre volte in questo diario.
Loro due sono le uniche due persone che ho messo a conoscenza di questo mio diario, perchè ad un certo punto sentii di dover loro delle spiegazioni.
Spiegazioni per i silenzi di mesi, per l'intrattabilità, per la stanchezza e l'odio per la vita.

Proprio recentemente ho sentito entrambi.
Mi invita come da tradizione a cenare con la sua famiglia Luca una delle sere di dicembre che trascorrerò in Italia, e mia sorella, contenta, emozionata, mi chiede pareri su un futuro che è tutto da costruire.

Aspettavo la mail del mio amico.
Per i suoi figlioli, avevo pensato a un regalo di Natale meraviglioso, e mi rammaricavo che non sarei riuscito a realizzarlo per mancanza di tempo.
Mi vedevo già giù in strada, davanti al portone di casa nostra dove, negli anni, mi è venuto a prendere, prima in Vespa, compagno di scuola, poi in auto, studente universitario, e ancora uomo, e infine padre.
Li a sinistra, sotto i citofoni, c'è una bella placca metallica in ottone, con il nome di mia sorella, e quello della sua professione.
Mi capita spesso di darle una lucidatina con il fazzoletto, e sono carezze per lei.

Vi amo.
Amo un sacco di gente in verità, perfino quel disastro umano di Sergio, e un po' di affetto penso di provarlo anche per una ragazza un po' stupida come Daria.

State lontani.
Lontanissimi.